ЧЕСТИТА НОВА ГОДИНА, ПРИЯТЕЛИ!

Навечерието на Новата Година освен с подготовката за празника се усеща и като време за равносметка! Равносметка за това какво си свършил през годината, дали е била добра или лоша към теб, дали си успял да постигнеш целите си! Отминаващата 2010-та не беше добра година! Беше пълна с трудности за всички хора, както винаги безпарична и кризисна (както впрочем е тенденцията в България от "Новата 1990-та") Нека да си пожелаем през Новата 2011-та година всичко да ни се нарежда така както сме си го замислили, късмета да не ни напуска, щастието да ни е пълно и най - вече да сме здрави! За много години, приятели!

Петте най - надценени ТВ сериала!

Номер 5: Бъфи - убийцата на вампири!

Сюжет:
Сериалът следва историята на Бъфи Съмърс - последната (да се надяваме) в редица жени-убийци на вампири, избрани да се борят точно с кръвопийци, демони и всякаква друга гад притежаваща достатъчно ниско самоуважение да бъде победена от Сара-Мишел Гелър. So far, so good.

Защо е надценен:
Всеки, който си задава този въпрос, най-вероятно не е попадал на нито една серия от сериала. А само една е нужна. Само една е нужна да се запиташ, дали обявата за кастинга не е била "Търсим бавноразвиващи за участие във второразряден сериал!". Всеки епизод прилича на нещо отрепетирано в малкото и изпълнено в голямото междучасие. Скръб. Но да оставим настрана актьорската игра...
Сериалът стартира през 1997 година и завършва 2003 такава, като събира общо 7 сезона. Интересен факт е, че след първите си няколко епизода е спрян. Ако трябва да познавам, предполагам е спрян защото никой не го е харесал. Пилотният епизод и 2-3 след него са докарали историята за Бъфи до последно или предпоследно място в класацията за рейтинг на FoxTV. Кой е бил толкова сляп, че да даде още ефирно време на такава боза? Искам имена, хора!!!
Не съм учуден, че хората не са харесали сериал, в който главните герои убиват вампири, демони и прочие "безсмъртна" гад просто със силата на приятелството. Или любовта. Която е много. Имам в предвид, че за 7 сезона Бъфи успява да се влюби в половината вампири, които трябва да прати в небитието (честно, май ги убива със секс). Мазохистка.  Голямата любов на Бъфи е вампир на име Angel (нашенското Ангел - което е търсена, но предвидима ирония). Историята между двамата така се задълбочава, че кръвопиеца започва собствен едноименен сериал. Защото лошите сериали вървят по два, както е казал народа.

Номер 4: Лас Вегас!

Сюжет:
Лас Вегас - градът на греха. Става въпрос за казино, естествено. Сериал показващ "трудния" живот на шефа на казиното и част от персонала му. Сюжет пълен с обрати и изненади.
Главната роля на Ед Дилайн се изпълнява от Джеймс Каан, роден 1940 година. Да, няма грешка.

Защо е надценен:
Самата мисъл, че Джеймс Каан може да нарани някой е абсурдна. В "Лас Вегас" това се случва всеки епизод. Нарочно. Дори доста напомпани герои имат нещо като страх от него. Ако е страх, че Каан може да умре от инфаркт докато се засилва да удари някой - тогава разбирам, страхът е оправдан. Но сценаристите на сериала се опитват да ни докажат с всяка серия, че освен, че Каан е в състояние да набие доста по-млади и добре сложени от него пичове, нещо повече - той е дори тежката артилерия на казиното. Човекът-армия. Опа, 69-годишният човек-армия.

Всеки път, когато героят на Каан се засили да бие някой, очаквам да припадне и следващата серия да е бенефисна, с най-добрите моменти от живота му. Честно. Добре, че последната серия се излъчи през 2008 година. Представете си ако бяха продължили и Ед Дилайн все още е най-твърдото копеле в "Монтесито":
Бодигард към крадец "Крадеш пари от нас, а? Ей сега ще видиш какво ще стане като дойде Ед!".
2ри бодигард към 1ви бодигард "Ед, се напика в коридора, сменят му пелените, ей сега идва!"
След 10 минути Ед се задава "Дайте крадеца! Пусни го на земята да го згазя с инвалидната си количка! Ааааах, сърцето ми..."

В сериал пълен със схватки достойни за първа страница в "Трета възраст", трябва да има и нещо хубаво. Все пак, доста хора го гледат. Ето го и хубавото:

Ванеса Марсил, дами и господа! Да е жива и здрава - спасява положението.

Номер 3: Герои! 

Сюжет:
Група нормални американци (под нормални нямам в предвид дебели и тъпи, поне не изцяло) откриват, че притежават свръхспособности, граничещи от невероятно тъпи до престъпно безсмислени, които решават да спасят света, защото, видиш ли, някакъв художник е предрекъл краят му. А да, художникът е яко наркоман.

Защо е надценен:
От всички свръхсили, най-смислената е на японец, който може да контролира времето. Способност, която може да реши мача още в първите две серии. Да, ама сценаристите са искали сериал в няколко сезона и за да има логика всичко това, са направили япончето тъп като камък. Проблемите са решени, адмирации.
Имаше по едно време човек, чиито свръхспособности се ограничаваха до простичко взривяване равняващо се на атомна бомба. Това се случва ако го раздразнят. Тук се появяват редица въпроси - ами ако някой му отнеме предимството докато е с колата? Ами ако играе "Не се сърди човече" с дъщеря си? Ами ако му е високо кръвното просто защото е хипертоник? Отговори няма...
И черешката на тортата - Ники Сандърс (Али Лартър). Тя е интернет стриптизьорка, чиято свръхспособност е, сега внимавайте, раздвоение на личноста. Няма майтап. Има раздвоение на личноста. Раздвоението на личноста е точно толкова суперсила, колкото е и синдром на Паркинсон.
- Каква е твоята суперсила?
- Ами... треперя.
Другите летят, четат мисли, не мрат, а Ники просто има психичен проблем. По тази логика в психодиспансера е пълно с "герои". В другия сезон сигурно ще има герой с тумор, чиято свръхспособност е косопад.

Номер 2: Бягство от затвора!

Сюжет:
Фабулата се разгръща около двама братя - големият излежаващ доживотна присъда за престъпление, което не е извършил (естествено) и разполагащ с огромна квадратна челюст, и малкият, който измисля невероятен план  да измъкне брат си от затвора, като самият той бъде арестуван. План, който звучи тъп на прима виста. Че и след това...

Защо е надценен:
Майкъл Скофийлд (малкия брат) има психическо състояние, което го прави адски чувствителен към подробности и повечето хора с такова състояние ставали завършени идиоти. Сериалът се опитва да докаже, че Майкъл вместо идиот се е превърнал в гений, който е способен да изкара брат си от затвора с щракване на пръсти. Четири сезона по-късно, разбираме, че всъщност участта на останалите болни от "идиотската" болест на Майкъл е застигнала и него, защото той все още не може да избяга от затвора. Четири сезона той все се връща на стартова позиция. В третия сезон дори успява да бъде вкаран в друг затвор, много по-строг. Не виждам нищо гениално в това. Нормален затворник би избягал от затвора за два сезона. На третия сезон вече ще си пие Кайпиринята в Мексико. Не и Майкъл.
Не завиждам и на по-големият му брат. Не мога да си представя какво минава през акъла на човек, чието единствено спасение от сигурна смърт лежи в ръцете на по-малкия му брат, болен от болеста на идиотите.
Единственият по-култов персонаж в целия сериал - Джон Абруци - сдава багажа във втория сезон, защото що пък не?
В четвърти сезон в роля влиза и Майкъл Рапапорт, който никога в живота си не е играл главна роля във филм. Причината е, че е бездарен до смърт. Браво за избора.
В първи сезон играе и Робин Тъни. Тая с белега. Дето дразнеше цял сезон. Тя, да. На кастинга е избрана като най-красива кандидатка за ролята в конкуренция с Дани де Вито и дървена талпа. Поне на мен така ми се струва. Все пак добра хрумка е смъртта и в края на сезона, когато я изнасят от къщата в три чанти. Всички се радвахме тогава.

НОМЕР 1: От местопрестъплението: Маями!

Сюжет:
Сериалът разглежда драмата около професионалните задължения на група детективи в Маями.
Групата детективи са:
1. Хорейшио Кейн;
2. Некви други;

Защо е надценен:
Освен дебилните престъпления и още по дебилният начин за разплитането им (акула беше изяла човек и беше оставила цяло само ходилото му, на което имаше драскотина с ДНК от убиеца), историята се фокусира и върху св. Хорейшио Кейн (Дейвид Карузо). В началото на предишното изречение заменете думата "освен" с "въпреки", защото сериала, общо взето, показва колко печен и готин тип е тоя Хорейшио, нищо че има тъпо име. Той е дребен, рижав, кара Hummer и е по-голям гъзар от Джак Бауър, Джон МакЛейн и глиста. Дори съвсем спокойно могат да преименуват сериала от "От местопрестъплението: Маями" на "Шоуто на Хорейшио Кейн". Никой няма да забележи разликата.
Интересното е, че колкото и тъпашки да е сериала, той стои на първо място по рейтинг в САЩ, слагайки в джоба си всички останали сериали в класацията. Американците разбират.
Истинските таланти на Хорейшио обаче, не са страхотната логика и острия ум, както мислят повечето хора, а баналните реплики и способноста му да прекъсне изречението си по средата за да сложи очилата си, и след това да продължи да говори. Давам примери:
- Мисля, че трябва да... (слага си очилата)... акам.
- Ножът в гърба на жертвата означава само едно -... (слага си очилата)... убийство.
- След това имам среща с гаджето си... (слага си очилата)... Джордж.

Статията е взета от тук!

Дружно, братя българи в боя да вървим...

Днес ровейки се из сайтовете с новини прочетох това! Видите ли парното МОЖЕ да поевтинее след Нова Година! Кого лъжете, другари? Ние не сме вече толкова прости! Щом има думичката "може" значи няма да стане! Това е основно правило в България! Може да бием Англия на футбол, може да уредим лятото джетове да не се карат в близост до плажа, на всеки избори знаем как може да оправим страната, ако ни изберете...сега можело и парното да поевтинее! Ми то както беше писал някой под новината те и извънземните може да излязат от нелегалност след Нова Година, ама не се знае! Толкова изнагляха вече Топлофикациите и ДКЕВР, че даже взеха да ни хвърлят прах в очите! Видите ли "ние даже Ви сваляме цените, пък Вие пак не плащате!" Ами няма и да плащаме...няма да плащаме докато ни "доставяте" топлинна енергия без да сме я поръчвали и след това ни карате да я плащаме! Няма да плащаме загуби по общите части, защото нито спим на стълбите, нито къпем децата си в асансьора, нито си пием с комшията ракията на площадката пред апартамента! Няма да плащаме за "доставена топлинна енергия" , защото за да се достави нещо първо трябва да се заяви, а аз не съм заявявал, че желая да ми доставите "умрялата" Ви енергия! Това е все едно магазина до нас всеки ден да ми "доставя" по 3 кила свинско и аз да трябва да ги плащам!

Общо взето всекидневно сме подложени на полузаконен рекет с държавно - частни интереси, ако мога така да се изразя! Защото тук в тази държава няма нищо друго освен монополисти, далавераджии и измет! Хора живеещи за това да остържат и последния слой кожичка от гърба на без това изстрадалия народ! Хора, които замразяват заплати и пенсии и вдигат цени на ток, вода, парно и каквото се сетите! Не знам дали е парно ама си е живо ПОРНО! Това е нашата държавичка! От няколко месеца си стискам и палците на краката, като отворя интернет страницата на лотарията за Зелена карта на 1 май догодина да пише че съм избран! Защото аз не гласувам за да живея в мизерия и да се чудя как да вържа двата края! Така че ще продам гласа си на "гнилия импереализъм", както ги наричаха едно време!

АМИН!

P.S. Колкото и да е странно тук ще рекламирам Слави Трифонов! Който мисли че тук е чудесно да се живее да изгледа на Слави новата песен. Може и да е наречен "псевдопатриот" ама поне им го казва на келешите!

Циганин - това звучи гордо...и на далавера!

Странно! Докато бях малък и бай Тошо беше на власт май нямаше цигани! Или имаше, ама никой не ги показваше! Или имаше, ама те сами се криеха, защото както съм чувал, бледоликите са подминавали кварталния по съседната улица като го видят, че какво остава за червенокожите. А през последните 20 години все слушам как интегрираме циганите в обществото. Как всички влагат неимоверни усилия "бай циганин" да се интегрира  да стане пълноправен член на обществото. То не бяха програми, то не беше обучение, къщи без пари и т.н. И какво направиха циганите - откраднаха откъдето могат парите, изгориха на къщите дограмата, вкараха магарето на терасата, направиха по едно дете, кръстиха го Микеле(д'еба и циганина смешен), облякоха анцунга ADIBAS, пуснаха новия хит на Кондьо и който не беше отишъл да открадне нещо започна да се наслаждава на интеграцията! Чудни круши! Сега и ЕС започнахме да вкарваме в далаверата! Щото те там ония в Брюксел си мислят, че тукашният циганин е като техните малцинства - човек готов да работи и да си изкарва прехраната след някаква помощ от държавата. Ми да, ама не! Нашите са от крадливите! Ама хората далече не знаят това, хората тука им представят нещата както им е удобно и парата тръгва. Ето примерно забелязаох, че на най - циганският блок в квартал Владиславово стълбищната дограма е сменена изцяло с нова ПВЦ! Не знам за Вас ама аз съм много далеч от мисълта, че циганите са финансирали тая работа! Тогава, защо на моя блок не сменят дограмата? Може ли такава дискриминация? Ми да се жалвам и аз в Страсбург! Или защото съм интегриран ще се оправям сам! Това мое писание беше вдъхновено от ето тази новина! Господин министър...и аз искам да изстрадам построяването на една къщичка 150-200 квадрата. Не съм циганин, но все пак и аз съм гражданин на България! Къде да питам за парите?

Когато "Верту" - то зазвъни и депутатите мълчат!

Преди 2 дни журналисти от BTV и вестник "168 часа" си направиха малко експериментче с няколко смешници, нарекли себе си депутати и "отдали се" на служба на народа. Безочието им стигна такива граници, че никой от тях не се усъмни, че промоцията е по време на гласуването на скандален закон, че им обещават подаръци за хиляди левове (при условие, че разрешеното е до 1/5 от заплатата им, което по мое мнение също им е много) и най - важното - бутика предлагащ скъпите телефони и организиращ промоцията се казва Клаус Барби! Клаус Барби!?! "Касапина от Лион"?!? А уж депутатите били учени хора! Май, май не са много учени щом никой от тях не се сети, че Клаус не е таткото на куклата Барби, а един от най - известните военнопрестъпници в историята! Ама как хубаво го бяха озвучили от BTV момента на измъкването от парламента. Изнизват се дребните душици бързо, бързо да не вземе някой да ги пита къде отиват, а като фон музичката от "Синьо лято"! Безгрижна работа! Ама бързат...някой да не разбере и да отиде преди тях да вземе телефончето. Нещастници! Иначе повечето преди това проверили по телефона "трябва ли нещо пари да даваме, защото ако е така да не идваме". Как ще давате, бе? Вие нали само взимате! Спокойно! Айде сега на служебните колици и идвайте, че да не свършат! И те бързат, зер "авантата - чиста печалба". Седнаха си на столчетата впили жадно поглед в зелените подаръчета на масата пред тях и взеха да изказват "експертни мнения", как уж тези били най - скъпите телефони в света пък нямали камера за снимки! Друг пък разбирач взе да обяснява как като отидеш да си купиш "Лексус" всичко си имало в него!

Дойде часът на истината, влязоха репортерите и милите народни избранници гледаха като "насрано дете, майка си". Едната влезе под стола чак да се скрие, че то това не и е първа издънка! Взеха да изчезват като в анимационно филмче! Изведнъж всички взеха да говорят по телефона и да се изнасят към колите си за да не отговарят на въпросите на репортерите. Който отговаряше пък обясняваше как бил тука само да види за какво иде реч и че нямало да вземе телефона. Имаше изказвания "за какво ми е тоя телефон, като моя е по - скъп от този?" И как ти е по - скъп телефона, бе господин депутат? От закуски ли спестява и ти, бедний ми депутате! Смешници! Но като най - големите клоуни в този цирк се изявиха Бойко Борисов и Цецка Цачева. Първият като каза, че се срамувал от тях и им бил казал видите ли лично на всички! И сега какво? И те се срамуват дружно и всичко е цветя и рози. А в началото имаше изказвания от сорта "който се издъни си тръгва". Ами хайде, де...хайде да видим как си тръгват, Да видим как Бойко ги изритва като мръсни псета от парламента. Дали, ама надали! Цецка пък каза как не било хубаво с такива експерименти да се внушава на хората, че парламента не работел. Алоооооооооо...какво има да се внушава като то си е видно! Видно е от празната зала в парламента, видно е от неработещите закони, видно е и от гостите на "чичо Клаус с телефончетата". Изгонете ги и спрете да мажете, защото става като в една от любимите ми поговорки - Гъза си с рози накичи, насраното да не личи!

Съжелявам само, че репортерите не ги причакаха след като излязат с подаръците в ръка да видим тогава как щяха да се измъкнат. Може би щяха да си ги пъхнат там където слънце не огрява, за да не видят избирателите и на другите избори пак да ги пратят на партита, подаръци и далавери!

Най - хубавата година!

Днес изминава най - хубавата година от живота ни! Ще си кажете "тоя пък какво му  хубаво на годината? Съкратиха го, няма работа, криза..." Ами да....но днес се навършва точно една година от появяването на бял свят на нашето дете - Аблена! Едно чакано, искано и посрещнато с радост малко човеченце, което бавно, но сигурно превзе целият ни свят! Превзе ежедневието ни, съзнанието ни, нещата които искаме от живота, нагласата ни към света и каквото и друго се сетите! Един малък човек, който се появи толкова малък на бял свят, а вече е голямо бърборещо и ходещо из вкъщи дете. Една година на тревоги, когато е имало сополки, температурка и всякакви други такива неща.

Една година на безсъние (основно за мама), защото имаше колики, после зъбки (които при нас,  за да ни е гадно, излизат по 3-4 наведнъж), после пак зъбки и пак зъбки...Една година през която чакахме първите звуци, които ще изададе малкото същество, първият път в който ще седне самичко, първата крачка, която ще направи без мама и тати да му помагат! Е всичко това се случи и ето днес е първият му рожден ден! Първият от многото рожденни дни на нашата прекрасна дъщеря Аблена! Спомняме си как по това време преди една година всички висяхме пред болницата, където мама се бореше с болката да даде живот! Спомняме си как после всички бяхме на изписването, след това всички един по един на гости, после на кръщене, сега на рожден ден...и един ден ще седя в редичка с жена ми и със сватовете и ще си викам "Кога порасна токова малката ми дъщеричка, че и тя да създаде семейство?"

ЧЕСТИТ РОЖДЕН ДЕН, МИЛА АБИ! МАМА И ТАТКО ТЕ ОБИЧАТ МНОГО И ВИНАГИ ЩЕ СЕ БОРЯТ ЗА ТОВА ТИ ДА СИ ДОБРЕ! ОБИЧАМЕ ТЕ!

Българийо - земя на гении!

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение

Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране

Хората в затвора не стоят толкова, колкото ти в интернет!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език

"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!"
Надпис на стена в МЕИ

Ремонт на сложни битови уреди -
Табела

A "shit" of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т "Езерото", Стара Загора. Българската му версия е "шишче от свинско и зеленчуци".

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"


"Плодове и зеленчукове" -
Табела на магазин

Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM 

"Търся жилище в района"
Обява в рейс

Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед .
Продавач в рибен магазин

Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ

На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка

Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи"

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
Кандидатстудентски

Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Скоростта, с която се движи моята жена из магазините, е 200 лева в час.
Надпис над бюро на служител в ДСК

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък!??!
Заглавие

Труп намери полицай!
Заглавие във вестник

Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка

-Колко са дините?
-Па те на, брой ги, като искаш.
На пазара

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
Анализ на стихотворение

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Обява във в-к "Борба", В. Търново

Днес времето ще е хладно, така че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
Боян Христов, водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"

В България има места, кадето има по един душ на квадратен километьр....
Учителка по география

Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал!
Майор от под. 32990

Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе!
Военен

Ееx, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
Спортен коментатор

- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
Субтитри на филм

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца.
Обява

NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след „Правешки ханове"

Играчите са доволни от свирката на съдията...
Коментар по БНТ

Не оставяй отпечатъци, не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт

... и били намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Ученически

Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
Полицейски рапорт

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", той пък трябва да е бил металист!
Диалог в час по литература

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!
Обява

"ако останем без въздух.......то всички ще опънем жартиерите и ........."
Учителка по биология

Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
Надпис на врата на тоалетна

Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Ученически

"Супрадин" подпомага "Спешно отделение"
Телевизионна реклама

Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.
Ученически

Архимед, както се къпел във ваната, изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.
Ученически

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
Ученически

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия

Аss`s milk
Превод на "Магарешко мляко" в меню
БУЛЮН - 0.20лв
Надпис от меню

При кмета се влиза само при голяма нужда.
Табела

Пресна сйонга.
Рибарски магазин - пазар Подуене.

Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
Пожелание

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия

Точно тегло! Tochno teglo!
Надпис на кантар в услуга на чужденците в, Созопол

Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
Екзалтирана контрольорка в тролей N11

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.


P.S. Материала е взет от student.com

Как като се напъваш, може да се наакаш!

Напъните на Правителството да изкарат Алексей Петров по - черен и от дявола завършиха с мощна диария оцапала собствените им гащи! Днес съда го пусна под домашен арест! Сега ще е много лесно да се повлияе на свидетели (ако въобще има още такива) и така да се извърти случая, че той да си излезе чист! Винаги се случва така! Да не съм чул повече за прехвалени акции с гръмки имена! Нито една не беше доведена до щастлив край за изтерзания български народ! Всичките тези акции ще доведат до две неща - първо рейтинга на Цецко и Бойко ще падне главоломно и второ всичките тези момчета, който лежаха по следствията ще осъдят България в Страстбург и ние обикновенните хора ще платим обезщетенията! Не Америка, а България е страната на неограничените възможности! Wonderland!!!

Не пипайте Бербо, цървули!

 

Едно българско момче прави фурор по английските терени тази есен! Българско момче започнало в скромния отбор на Пирин Благоевград, изградило качествата си като футболист в ЦСКА, възмъжал в Байер Леверкузен, направил фурор в Тотнъм и логично стигнал до Манчестър Юнайтед! Димитър Бербатов, дами и господа, е най - добрият български футболист! Според мен даже най - добрият като цяло! Да ме прощават Стоичков и разни други "звезди", но Бербо е завършеният футболист! Е няма много скорост, както някои обичат да го плюят, че не бягал много, но за сметка на това има всичко останало. Креативност, усет към играта, първо докосване все едно че гали топката, умения да бележи голове и да подава на другите да бележат! И най - важното - няма егоизъм! Даже и да е на голлинията, ако някой друг е в по - добра позиция, Бербо подава! Той е от тези футболисти за които се казва, че топката ги обича!

            Типично за България, както казва Слави, като започнеш да се издигаш над другите всички останали те дърпат надолу или другият вариант е гаргите да ти насерат главата. Типична за България е и хорската злоба прекрасно видима в случая с Бербатов! Щом национала паднеше от някой, веднага се почваше едно голяма замеряне с големия лайномет. Бербо бил некадърен, вкарвал само на слабаците, другите в отбора не има харесвало, че той бил най - привилегирования и т.н. Ами ще е...защото за разлика от Вас некадърници, Бербо играе в Манчестър Юнайтед! Вие играете в Левски и третодивизионни китайски и арабски отбори! Той е човек спазващ режимите и трениращ усилено! Вие не излизате от "Син Сити", БИАД и други долни чалготеки пълни с пишман футболистчета, мутри и Златки! Пресата и тя в хор хвърляше помията си върху Бербатов до момента в който той каза "стига" на национала. Почна се "предател", "родоотстъпник" и не знам какво други глупости все едно сме на война и той е дезертирал от фронта! Човека се отказа от затъващият ни национален отбор, за да се концентрира в клубният си отбор и да играе красив футбол от високо ниво. Резултатите са видни. И онзи ден след тройката над Ливърпул се намери някакъв болен левскар в едно предаване по телевизията да каже "Какъв футболист е Бербатов? Той не е вкарвал на Левски!" Алоооо...малоумник...това ли е критерият за добър футболист! Да е вкарвал на Левски! Смешници!

             Оттук нататък само гледайте Диема и Нова Спорт и се наслаждавайте на Бербо! Дай Боже в по - късен период да се върне и да вкара българският футбол в пътя!

BAILANDO - сцена на красотата!

Естествено такова произведение е написано от Маринка. Аз само публикувам :)

 Скъпи приятели,

За никого не е изненада колко красиви, можещи и неможещи, но изпълнени с добрина хора има все още в България. Користно или безкористно те се стремят да създадат телевизионни формати, които да помагат на хора в нужда. Прекрасно! Красота струи от екрана, музика, танци, настроение... Не е изненада колко хора могат и искат да помогнат! Изненада е как едно такова предаване изпълнено с красота и надежда може да остави в хората едно усещане на безнадежност и липса на отговори за много често задавани въпроси относно стойността на човешките съдби! Усещане  за безпомощност!
 И красотата вече не е красива! И светлината на прожекторите вече не е светлина в края на шоуто, защото чувствата, които те заливат не са нито красиви, нито светли!
 Тъжно е!
 Тъжно е след тези насищащи сетивата гледки да изгасим телевизора с ужасното чувство, че сме безполезни и безпомощни да помогнем! Че живеем в държава, в която надеждата на нашите болни деца е не в системата, която всички обслужваме, а отново в нашите благотворителни и съжалителни сърца! И тъжно е, че отново благотворителността ни е просто една покупка на зрелища зад които изчезва и каузата някакси... А можем да помагаме и иначе... Защото красотата не е само рокли, музика, танци и светлина.... Тя е в хората до нас, които обичаме! И ако ти и аз се вгледаме повече в любимите ни хора и отделим чяст от грижите и любовта, на които сме способни, за да ги подкрепяме... Няма да има нужда от BAILANDO, от виновни, от безпомощната ни и изнемощяла бедна държавица! Защото красотата не трябва да  натъжава и да се продава за щастие!

Върнете ни субтитрите по Discovery Channel!

Поредната простотия родена от някой с малко акъл и много власт! Или от някой, който не може да чете бързо и затова мисли бавно! От няколко месеца програмата на Discovery е озвучена на български език и даже май трябвало да се гордем с това. Че и Данчо Йовчев хванаха да популяризира този тъп факт. Явно българина толкова го е домързяло, че трябва всичко да му се говори без да си прави труда да чете или пък да трябва да стои пред телевизора за да следи действието. Тъпо...много тъпо!  Всеки един филм, пък бил той и документален, трябва да се гледа на езика на който е заснет със субтитри на езика в която страна се излъчва. Това според мен поне в България се налага да е така, защото или аз съм тъп или озвучителите ни са пълен ташак! Някакси не могат да пренесат емоцията на артистите на български. Не им се отдава! Филм се гледа за да усетиш емоцията на актьора, ако щете и тона с който произнася репликите. Така може да се усети майсторството на актьора като човек който пресъздава емоции - гняв, радост, злоба и други. А с българско озвучение и диктор, който произнася репликите така все едно е на кафенце на Витошка не се получава. Слаби са ни актьорите и това е! Аз лично предпочитам да слушам на английски как Робърт Де Ниро казва "Are you talking to me?" отколкото някой бездарник да ми каже "Извинете на мен ли говорите?". И искам да чувам как Беър Грилс пъшка катерейки някоя планина и едвам говори от умора, вместо гласчето на озвучителя да звучи нежно и гладко като че се разхожда по плажа!

Не случайно всички филми по кината са със субтитри! Ако беше иначе всичко щеше да се озвучава на езика на държавата в която се прожектира!

Очерниха ни! Да идва следващият...вече не боли!

Ще бъда безкрайно кратък - мили момчета...не заслужавате да играете даже на Каменица Фен Купа! Елементарна липса на въображение, вратарчето Ники "Китайската Стена" Михайлов увисна като изпран потник при гола на Зверотич, които беше от Галата, никаква защита в лицето на Коловати (Вучинич го надбяга около 234 пъти, поне до толкова аз броих, а имаше още), необяснимо тъпи високи топки към високия метър и шейсет Божинов, безидейни "лидери" Петрови, ялови нападатели! Аман вече от Мъровия "правилен футбол"! Мъри...баце...айде тръгвай вече, път те чака! Достатъчно взима по 50 000 на месец! Тръгни си, вземи си предварително уговорената компенсация, раздели си я с тези скоито си я уговорил, барем в следващият цикъл някой кадърен да ни придвижи по - напред! 

Както са писали по времето на баба ми - Съ нами богъ!
 

За мечките и хората!

Започна квалификационният цикъл за Евро 2012 в Полша и Украйна! Както вече писах тук нашият национален отбор се падна в една група с Англия, Уелс, Швейцария и Черна Гора! На 03.09.2010г. на митичният стадион "Уембли" за нас започна новият поход за покоряване на европейският връх. Започна с изказванията на "любимият треньор" Мъри Стоилов и мазният началник за националните отбори Наско Сираков (като малък си направих една снимка с него...не мога да я намеря да я изгоря ритуално). Започна се в София - "отиваме в Англия да играем футбол", "Англия са фаворитите ама и ние имаме какво да покажем", "който го е страх от мечки не ходи в гората"...И ние показахме как не ни е страх! Влязохме в гората и като в оня виц мечката ни изяде! Изяде ни на четири хапки, както писаха в един сайт след мача! Според мен мечока ни излапа заради няколко неща. Заради това, че на вратата беше "на тати синчето", който не става за там. Всички знаем, че става да сваля чалгарки и Николетки ама за вратарче не става. Не става, защото през повечето време се мяташе като риба на сухо, тръгва да излиза после се връща и едно добро отиграване срещу прехвърлящият удар на Рууни няма как да го оневини! Не може да си с манталитет на световна звезда, едва ли не, и да ти вкарват голове през чатала!
 

 Не ни се получи и заради защитата...стига с тоя Коловати, бе братче! Той на 100 години стана, играе в осма японска лига, няма въздух да пробяга десет метра и все титуляр го раздава. Може би Мъри и Наско си мислят, че като го слагат титуляр някой ще го забележи и ще го купи, като те ще приберат някоя комисионна? Е няма да се случи, защото хората куци коне не купуват! Станислав Манолев и той сякаш беше се напушил с някаква холандска трева и хич го нямаше милия! Трагична защита, както казва баща ми "на ролкови кънки" - като минат покрай нападателя, че забравят да се спрат! В средата същата трагедия! Стилиян Петров го чух пет - шест пъти за цял мач! На него ли не му се играеше, бойкотираха ли го нещо другите не ми стана ясно, но въобще не беше на ниво! Останалите даже ни ги помня дали сътвориха нещо, освен безумно тъпите високи пасове към Божинов, който със своите "метър и шейсет" някакси нямаше как да се справи със защитниците на Англия!  А то между другото на Карамелено момче като му омръзна да играе се направи на контузен да го сменят! Спортен дух, бе к'о си разправяш! Докато гледах мача установих и още един феномен - явно Мартин Петров е станал невидим! В смисъл той се скъса да стартира по левият фланг и един път нямаше кой да го види и да му я даде тая топка както трябва!

Нападателите няма да ги коментирам! И те големи звезди с два удара във вратата за цял мач!

Общо взето от цялата игра на националният отбор се разбра следното - тези финали пак по телевизията ще ги гледат нашите. Някъде към предпоследният кръг предполагам, че ще хвърлят вината на Бербатов...видите ли той напуснал, другите се демотивирали, третите пък се разсърдили на Берби и затова не играли и други такива приказки от 1001 нощ! Видите ли той ако се беше върнал щехме да успем! Да ама не! Може би около десет Бербатовци ще трябват, че да се получи нещо! Или да се върнат Стоичков, Трифон Иванов, Цанко Цветанов, Бончо Генчев, Боби Михайлов, Наско Сираков и останалите от 94-та че барем успеем да запишем нещо! Макар че малко ме съмнява, защото българите винаги ще намерят за какво да се карат и винаги ще са немотивирани да играят за едната слава, а не за някой лев повече! И отново малко като във виц "Аз си купих Сеат Ибиса! Иби са ти...аз си взех Мерцедес!" Докато не се намери някой треньор който да събуди спортната злоба в тея момчета, български отбор на голям футболен форум няма да видите! И докато Мъри, Наско, Боби и други такива са начело винаги мениджърските интереси ще са над националните! Във вторник влизаме в Черната гора! Дано и там да не ни изядат мечките!

На снимката: болният и подготвен за операция Джърмейн Дефоу се радва на един от трите си голя в нашата врата (добре че не беше здрав)!

Обратното отброяване...

Оригиналният текст е на баща ми - о.з. кап. 1 ранг Станко Станков!

Бълнуване на един подводничар, по повод статията в
 “maritime.bg” - “Обратното броена за „Слава” започна”.
(Авторът се разграничава от институциите, които представлява и за които работи, Изказаната позиция е лична)

ОБРАТНОТО  ОТБРОЯВАНЕ  ЗА  ФЛОТА  Е  КЪМ  КРАЯ  СИ


    Целокупният български народ след месец трябва да „цвили” от радост – ще му бъдат спестени разходите за единствената ни подводница! „Експертите”(имена няма никъде, защото така е по-лесно) казаха „тежката” си дума. Нищо, че сред тях няма човек, който да познава процеса, наречен подводно плаване! Процес, който се гради в продължение на десетилетия, а се руши за година-две. Справка – ВМС на съседна Румъния.
    Много е писано за подводното плаване – от времената на англичанина Уйлям Бърн(1578), разработил първото описание на подводен кораб, и холандеца Корнелиус ван Дребел, построил първата подводница, та до наши дни. И, забележете, във всички пуликации, явно, или между редовете се чете твърдението, че подводниците са оръжие на „слабите” нации и флотове!
    Когато, по време на Първата световна война, Германия умира от глад, се въвежда стратегията на „подводната война”. Да се произвеждат подводници, да воюваме скрито, хитро, ако щете подло, да топим по-голям тонаж, отколкото врагът може да построи!
    В резултат на тази война, през месец март 1915 година, командващият флота на Великобритания, адмирал Джелико,на военен съвет, докладва, че ако войната на море продължи при тези условия, до есента Англия трябва да капитулира!
    А на нас, уважаеми читателю, от десетилетия ни „пълнят главата” с приказки, че поддържането на подводен флот е „скъп лукс” за държавата! Един геолог сигурно ще се съгласи веднага с това. Но, не на нас тези евтини номера, господа! Ала – бала!
 През 2001 година, като началник на управление „Материално-техническо и медицинско осигуряване в Главния щаб на ВМС, участвах в работата на една комисия по оценка на годишните разходи „на единица боен потенциал” за една подводница и за една фрегата. Комисията се ръководеше от тогавашния началник на Оперативно управление в Генералния щаб на Българската армия – генерал-майор Цветков. Ще познаете ли резултата? Разходите за двата кораба бяха сравними! Разликата бе, че подводницата можеш да я „скриеш” в нашето море, а фрегатата – не! Тази разлика си важи и до ден днешен!
Налага се първият извод – България е силна държава! На нея не и трябват подводници, за да громи врага по море!
Тогава защо на една Турция и трябват? Да се фука? Че не само и трябват, ами и не ще да има други държави с подводен флот на Черно море!
Отговорът е прост, но никой не смее да го каже на народа – Турция е стратегически партньор на САЩ! Щит откъм фундаменталния ислям!
Писнало ми е от приказки, че сме източна морска граница на НАТО, на Европейския съюз... Ние сме грънци на оградата, уважаеми българи! Които, като духне вятър свирят, като празна стомна на синор! Ей това сме!
В продължение на десет години, от 1994-та до 2004-та, бяхме включени в предприсъединителната програма на НАТО „Партньорство за мир”( “Partnership for piece”). През 1996 година, когато бях на стаж в Южното военноморско командване на НАТО – “COMMANDING  NAVAL  FORCES  SOUTHERN  EUROPE”, в Неапол, разбрах, че тази програма си има прякор сред офицерите от алианса, и той е „PARTIES  FOR  PLEASURE” – „Партита за удоволствие”!?
През тези десет години във Въоръжените ни сили не постъпи нито една нова бойна единица(по натовски-платформа)! Численият състав на войската обаче, намаля наполовина! Факт!
От 2004 година сме горд член на НАТО. И пак оттогава, в продължение на почти седем години на „реформи” и създаване на нови, по-високи „способности”(Боже, какъв термин – свързвам го с мъжки способности), още няма нови платформи! Да се разберем – нито „Пилатус”-ите са бойни самолети, нито фрегатите ни са нови, нито „Хамър”-ите имат боен потенциал, да не говорим за „Мерцедес”-ите на висшите началници.... А численият състав на войската..... пак намаля, още два, че и повече пъти!
Сещате ли се за вица за Брежнев и Живков? „ Леонид Илич, може ли този път да не е по братски, а по равно?”
Налага се втори извод - обратното броене за флота отдавна „върви”, народе мой! Дано не се наложи и трети - да е тръгнало и за България...
Да живее България!
                                       


                                         капитан първи ранг Станко Ат.Станков -
                                                     офицер от резерва на ВМС

Акция "Манипулаторите" или как Б.Б. и Ц.Ц. трябва сами да се хванат!

Напоследък в милата ни Родина върви едно много странно явление, което бих нарекъл "публичен PR на МВР и правителството" и в частност на Б.Б. и Ц.Ц. Ама то голямо снимане пада, големи акции, голямо чудо! И после всички дружно по телевизията "хванахме еди колко си човека", "Репата е поръчал, Тъпото е дръпнал спусъка, а пък оня другия е гледал отстрани!" дървят се пред камерите премиери, министри, милиционери и оня плешивия дето се занимава с пиратството и дето сайта "Читанка" в негова чест се хоства на chitanka.gdbop.com! Голямо празнене, ама без резултат! Да погледнем някой от по - обсъжданите "акции" на МВР (естествено всички с гръмки имена)!

1. "НАГЛИТЕ" 1 и 2

Събраха се едни младежи и решиха да направят бързата пара с някое и друго отвличане! Е да ама се увлякоха и Цецко ги спипа. Цел Декември, мале, по телевизията даваха как едни корави момчета с качулки хващат други корави момчета по бели гащи. То не беше "Лягай на земята", "Отваряй, полиция!" и те нали... големите бандити спокойно си отварят, лягат си и други такива. Викам си "Ебати страшната полиция?!?" Пък то после се оказа, че това било заснето малко по - късно за да стане от един път гледаемо за ТВ-то, щото пък и МВР-то бедно...няма много пара за лента изгоряла във фал - дубли! Това се повтаря във всяка една гръмка акция така че няма да го споменавам пак!

Равносметката:

Задържани 27 души! Т'ва Хамстера, Културиста, Йожи и други знайни и незнайни представители на фауната и спортните зали! Няколко месеца по - късно половината от "мозъците" на Наглите си излизат под гаранция и досега не чухме някой да е осъден.

2. "ОКТОПОД"

 Бахти...т'ва кат' в оня филм по Първа програма едно време. Зрелищно задържан Алексей Петров - бивш или настоящ служител на МВР не става много ясно, ама голяма риба с големи далавери! И пак нали "ако може господин Петров тука малко да легнете да заснемем за БТВ-то материала." Насочена акцията срещу престъпна група която, забележете, от десет години се занимава със всякаква престъпна дейност! Е добре, бе...десет години доказателства ли събирахте? Ако да...не сте се справили добре!

Равносметката:

Задържани 14 души - тва Алексей, Дамбовци, Мамбовци, не знам к'ви си... Седем от тях на съд и в крайна сметка трима с парична гаранция, Дамбовците с подписка, а вътре двама - Алексейчо, като най - набеден, и някой си Марчело! Последно четох за Алексей Петров във вестник "Уикенд"...явно и тука нищо не се прави щом го няма в клонингите "Труд" и "24 часа" и щом не го дават по БТВ-то!

3. "МЕДУЗИТЕ"

Най - сетне и при нас във Варна да дойде нещо! Една хубава мартенска утрин председателят на Общинският съвет Борислав Гуцанов се събуди от някакво тропане! "Пак някой комшия нещо ремонтира" - помисли си Гуцанов! Малко след това влетяха ония ми ти маскираните с пушките! Оказа се че не било комшия, ами било чингитата, които чупят на Гуцанката вратата! Ама толкова надъхани, че чак и на малките му деца пъхнали по едно дуло за респект - тука МВР-то ей...няма да се ебавате! Освен Борислав Гуцанов са задържани още Дидо Дънката, шефа на Градски транспорт и няква мацка, забравих вече каква и тя от Градски транспорт! Далаверата била с някакви автобуси за Варна дето били евтини, пък Гуцанката и Дънката ги изкарали скъпи, пък то не било така, пък те взели разликата и т.н. Интересното беше, че тази акция се превърна и в някакво продължение на боксовия мач Станишев - Борисов! То не бяха изказвания за политическа основа, ама не то не било така и дрън - дрън!


Равносметката:


Всички вън - Гуцанов и Дънката с парична гаранция другите двама не помня вече как ама и те вън! Ех, мамка му, пак не се получи!

4. "КИЛЪРИТЕ"

Някой уби Юри Галев! Застреля го като в евтин американски екшън, докато се прибира след запой и той човека се бори, бори и ритна попа в задника! Самоковчани си отдъхнаха, по лифтовете вече обслужващият персонал не го беше страх, не ги беше страх и хората, че Юрито ще влезе да гърми в някоя кръчма с автомат - ей така за кеф! МВР-то реши да опресни PR - a! Последва акция "КИЛЪРИТЕ" в която бяха задържани пак един камион хора! Много добре организирана - едновременни арести в Самоков, София, Варна и къде ли не! Да не може някой да се обади на някой друг и тоя някой друг да се покрие! Пак имаше "този е поръчал убийството, този е донесъл автомата, този е стрелял с него на завоя, този е казал на оня на завоя че Юрката пристига, оня другия си е бъркал в носа някъде на друго място" И какво последва...

Равносметката:

Съда пусна всички, защото разследващите нямат годни доказателства за извършеното престъпление и това пречи задържаните да бъдат оставени в ареста! Край на коментара!

Между другото същото се случи и с друга прехвалена акция "Всичко коз", където след като се изиграха картите МВР-то остана само със 7-ци и 8-ци и се оказа "Без Коз"! Аааа...без малко да забравя - същото стана и със задържаната жена на Вальо Топлото - съда прецени че срещу нея няма НИКАКВИ доказателства и жената си се прибра на топло вкъщи!

А имаше и още много други знайни и незнайни акции основно без резултат - Лапачите, Оръжейниците, Трафикантите, Пеперудите, Сводниците, Телефонистите, Огнярите, Граница, Лихварите, Болничните, Некадърните, Подтисниците, Пластиките, Далаверата, Цигарите, Братята, Мутрите, Кърлежите, Чиновникът и още и още...ебаси майката! В тоя момент мога да се закълна, че явно след моето напускане на МВР се е оформил някакъв нов отдел - "Отдел по измисляне на имена на акциите" или съкратено ОПИИА! WTF?!?

ГОЛЯМАТА РАВНОСМЕТКА:

В МВР трябва да се проведе акция "Манипулаторите" за да може Б.Б. и Ц.Ц. да се самозадържат за манипулиране на народа че нещо се върши!

 От самолет си личи, че нещо в МВР куца! Даже май не куца ами единият му крак е ампутиран! Мислят се някакви неща, ама така се правят че да се покажем по телевизора вечерта, а пък дали е изпипан случай (прощавайте за грубия език) - кой го ебе? Ами да ама така не става! Не става, защото после в съда правят МВР на цървул и хората ще си "наглеят" и "октоподстват" и "всичкокозят" и "медузят" на воля, защото се вижда, че в МВР никой не си върши работата както трябва! Ама нищо...важното е да ни занимават с нещо и да си мислим, че нещо се върши! Пък и отвреме на време дават как Цецко бяга за здраве на Албена в компанията на няколко бодигарда, някой друг шеф в МВР и естествено Веско Маринов - този нежен бард на Вътрешното министерство, възпял храбростта и себеотрицанието на полицаите в този чутовен химн "Нашата полиция"! Доколкото си спомням май беше бард на БСП ама нали знаете - "щом сте на власт, ние сме със вас"! Между другото Веско, ако случайно някой ден четеш това, като бивш полицай с много познати в полицията да ти кажа - след този "химн" колегите ги е срам да си кажат че за полицаи! Престани по телевизиите да си защитаваш безумно тъпата песен!



            В крайна сметка и аз допринесох за нещо в МВР...предвид сегашната обстановка измислих нов девиз на полицията - "Гъза си с рози накичи, насраното да не личи!"

ТЕНКЮ ПИПАЛ!

Как се запознах с Батман или Историята за началото на една любов!

Оригинално написано от Маринка във вече несъществуващият и блог (засега в три действия)!

Как се запознах с Батман или Историята за началото на една любов

Кратка справка:Батман - Супергерой в черни кожени дрехи, свръхмагнетичен за жените и борец срещу неправди!

Беше доста отдавна :) Бях млада, красива и отегчена от упорството на всякакви навлеци да извлекат полза от нараненото ми и кървящо сърце... Прекрасен топъл пролетен ден през заветната 2003 година поставя началото на една забавна история без край.
Седнала на едно пластмасово столче (със съмнителна здравина) пред магазина за очила менте, в който работех по това време, се припичах на пролетното слънце озарило ул. Дрин. С къси руси коси, с 20 кила по-слаба и други работи - чаках да свърши работния ден. Моята колежка обаче (Венетка-кокетка) ми говори за още един от нейните 1356 приятели, които се изпровървяха напоследък през магазина да се видят с нея... Неслушайки с половин ухо :) и притворила очи заради яркото слънце се сепнах от черен силует над мен изникнал от нищото! Стреснах се! Сърцето ми започна да препуска като носорог срещу натрапник (слон например)! Дишането ми се учести и лявата ми ръка започна да изтръпва! Помислих си: "Инфаркта не ми мърда!". Намерих сили, след тази дълга секунда на агония и страх, да отворя очи и....Батман! От плът и кръв! Стоеше над мен и ме гледаше, облечен в кожените си дрехи и със закритото си лице от...лунички! Спрях да дишам! Познатия на Венетка беше борец срещу неправда (полицай) в черно и въоръжен -  не с друго, ами с документи за кандидатстване в Симеоново. "Какъв перспективен младеж!" - помислих си. Въздъхнах без интерес...Както споменах по - горе,  отегчена бях от мъже (не, че не беше хубав този Батман, ей)! Поговорихме си за нещо, което не си спомням и "Оооооо,Чудо!" той разкри самоличността си пред мен! Казваше се Мартин и живееше в Младост (това попада в графата TOP SECRET)! След като научих това, наблюдавах как силуетът му в черен шлифер се отдалечава облян от светлина и....

Как нахалството води до прогрес

В предния епизод: Запознах се с Батман при скромни обстоятелства

Както вече сте разбрали от скромните ми писания в Глава 1, запознах се с Батман (Мартин). Изчезна в светлина и не се появи ....поне до следващия ден - бил наблизо та...както и да е. С Венетката , двамата, увлечени в сладки приказки за близкото минало от село и в спомени за магарето и т.н., ми дадоха време да огледам аз този Батман дето се подхилва нахално в стил "Много съм готин и ще те отнеса като куцо пиле ...нещо си!"(ми не се сещам как беше работата)! Абе, хубав беше, няма да лъжа сега! Но да се върнем на думата! Та говорят си нашите двама герои и изведнъж Господин Батман се обръща към мен с очакваното : "Ще ми дадеш ли номера си да ти звънна?", а аз :"Не!" (тук е момента, в който носещата се във въздуха любовна енергия премина в нещо като финално скреч изпълнение на DJ в дискотека). И така отрязах достъпа на Батман до нежната ми личност която, както си спомняте бе отегчена от разни навлеци, джуджета (фиксирам определени хора наредени на опашката по него време, но не всички! Някои изглеждаха даже добре, но не казвайте на Батман!) и тем подобни.С това въпроса бе приключен.........Но за кратко!
Ден Следващ: Идвайки на работа моята прекрасна колежка Венетка започна да се оплаква как гореспоменатия господин не я оставя намира, и че иска номера ми по възможност веднага! Подминах намека с усмивка.Той ще ми каже дали да си давам номера!
Ден по-следващ: Венетка ме умолява цял ден! Как не се уморява това момиче (по-късно разбрах, че от тормоза от страна на Мартин са и дошли исполински сили да продължи да настоява)?
Ден...някой си: Батман пристига с един хамбургер, който благоразумно си поръчах по него, за да не припадна от глад и ...ядец! В магазина едно от въпросните джуджета ще ме целува!Поговориха си малко и повече не ме е целувал (джуджето де)! Така се освободих и от всички останали натрапници! Какво им е говорил? Ами незнам! Може само да ги е настъпвал с кубинките си по пръстите на краката и да е гледал лошо! Каквото и да е имаше успех и хоризонта му беше чист за действие!
На някой си там от следващите дни не издържах на хленченето на Венетка и кандисах! Сиреч, дадох си номера на супергероя да ми се обади.
Бях на фитнес (по него време и за това имах време). Получих съобщение: "На близо съм .Може ли да те видя?".Този човек беше винаги наблизо, както се забелязали! Долетя! Е, видяхме се пред залата. Изпрати ме до спирката и....качих се на автобуса и....Еми да! Целунах го! Аз!
И така се започна!

Как се озовах на рожден ден без да познавам никой

В предния епизод: Дадох телефона си на Батман и го целунах за довиждане

Не е нужно да уточнявам, че след целувката се започна малко по - малко едно взаимно опознаване. Всеки ден имахме посещения в магазина от Батман и униформен, и цивилен. Започна да ми става интересно от интереса на този човек към мен :) Та след известно време дойде и поканата за рожден ден на негов приятел (Жоро от 4 ет.), на който не бях много склонна да ходя, но все пак се съгласих. Приех поканата за знак, че май ще минем на следващо ниво, сиреч ще ставаме гаджета. Дотогава само се целувахме като десет годишни:)
Отиваме на въпросния рожден ден, като знам, че ще има много хора и ако не отида ще изложа спътника си, та влизаме и какво да видя? Ами точно трима човека с нас двамата-пет и много задушевна обстановка...Опа...Странно, много странно! Хапнахме си. Пийнахме си и дойде време да си ходя. Много приятна компания, но всички бяхме на работа на следващия ден.
Батман скочи да ме изпраща с учудваща грация, но на вратата изстреля въпроса дали не искам да гледаме някой филм, все пак е късно, а той живее няколко етажа по- нагоре в същия вход. Мръсник! Аз да не паса трева, алооооо! Отказах! Още се правех на трудна...нали уж така трябва. Ама някакси мило ми стана как ми го предложи... Та, изпрати ме до таксито, а аз вече бях в размисли дали ще става нашата работа или не (по - късно разбрах, че и той не е очаквал много)?
Свърши тази наша среща доста въздържано , но ето какво научих много по-късно когато пристанах така да се каже... Срещам Бати Жоро отново и той ми вика: "Как можа да си тръгнеш онзи ден (да се разбира : рождения ден), то момчето (Батман) ми иска прахосмукачка и цял ден чисти , а ти..." . Е пък сега! Ами така стояха нещата! Ако бях кандисала по-рано? Ще вземе да ме сметне за лесна и хоп в кошчето с другите носни кърпички! Такива работи не ми минават! Гърч! Само така! Пък и бях взела да го харесвам вече, че си мислех как да го заинтригувам повече от средностатистическа позната! И познайте какво? Получи се! Проработи плана, дето се вика:) И си мисля, че още работи ...Хи-Хи! (Тук потривам доволно длани с вещерска усмивка на уста!)
Така се почна следващия етап....

Следват доста работи...
До скоро!

Колко струва един шамар ( разказ с елементи на разсъждение)?

В едно кокетно градче, на една кокетна уличка, в един кокетен магазин, един кокетен продавач зарежда нова стока - шамари. Нарежда с прилежание и любов шамари по големина, по сила, по роднинска връзка и по нероднинска друга някаква си връзка и радостно си свирука воден от прекрасното настроение, което тези шамари му създават. Собственика на магазина ухилено е сплескал едната си буза подпрян на касата и замислено - отнесен върти очи по рафтовете. А те цветни, цветни , многоцветни, ама най-цветни ... шамарите. Възхищава се човека и постепенно голяма бръчка се врязва в челото му и замечтания поглед отстъпва място на тревогата. "Ами цени?" - помисля си собственика и душата му помръква.Как да сложи цени на неща , които хората получават съвсем безплатно?! Мисли, мисли и измисли: Който влезе в магазина ще плаща за шамарите толкова колкото го болят като си ги получи!
Първият клиент е малко момче.Залисано от цветовете по рафтовете си пожелава "шамар от Мама за изкаляното пране на двора"."Давам два лева !" -казва момчето и продавача дава шамара на детето.
Вторият клиент е млада дама, която си харесва" шамар в лицето от изневеряващ любим" и плаща пет лева и осемдесет стотинки за него.
Третия клиент плахо влиза и се залисва по шарените "шамари от приятели по разни причини" и бърка в джоба си ,където има десет лева и шестдесет стотинки и ги дава до една. Взема си шамара и си тръгва.
Последния клиент за деня прекрачва прага и застива пред кутията с "незаслужени шамари". Изтегля един и оставя петдесет лева на касата. Собственикът учудено вдига вежди и спира клиента с въпроса: "Защо толкова много пари?" Клиента се обръща бавно и казва:" Много, защото незнаеш за какво плащаш!Как определяш цена на нещо, което незнаеш какво е и защо го притежаваш?". Собственикът изважда тесте с бележки и написва ценоразпис. От този ден всички плащат най-много за "незаслужени шамари"!

Happy Birthday my blog!

Днес се навършва точно една година от създаването на моя блог! За тази една година съм написал  всичко на всичко 22 публикации от което става ясно, че май нямам много вдъхновение! Или пък имам...ама не ме спохожда толкова често! Една година през която успях да сменя две работи и в крайна сметка да остана безработен :) Една година през която се случи най - хубавото нещо на света - роди се нашата дъщеричка Аблена!

Подаръците за рожденният ден ги приемам само лично, поздравления може тук или по телефона!

Ще се виждаме и през тази година...благодаря на всички, които четат и коментират (основно във Фейсбук, а не тук)...надявам се да Ви харесва!

Да родиш на 62 години или как тази жена заслужава да си умре тихо в затвора в Сливен!

След дълго мислене и гледане на "БТВ репортерите" установих следното - д-р Красимира Димитрова от Русе заслужава да влезе в затвора! Имайки впредвид годините и явно отдавна е психиатър, което обяснява как толкова явно се е побъркала, че да забременее ин-витро и да роди близнаци на 62-годишна възраст! Да роди деца, за които, ако оцелеят (защото дечицата не са добре), имат реална възможност да останат сираци във всеки един момент, защото мама е на 62 и току виж някой инфаркт я прасне. Другата алтернатива е вместо тя на тях, те на нея да и сменят памперса! Това за мен е равносилно на престъпление! Това полудяло бабе е осъдило на смърт две малки невинни душици, защото ги е родила недоносени! Даже защото ги е заченала... Едното е 500 грама, а другото 900! От 5 май тези две дечица се борят за оцеляването си в кувьози! Борят се да оцелеят и ако оцелеят да започнат живота си, който никак няма да е лек с изкукуригала майка, която най - вероятно (колкото и зле да звучи) ще е хвълила топа в най - добрият случай след 5-10 години максимум. Заедно с мама на подсъдимата скамейка трябва да седне и доктора, който е разрешил това безумие да се случи! Някой мазен доктор, алчен и явно прост след като е взел дейно участие в извършването на това безумие. Но явно за него е по важно да вземе парата, а пък това че осъжда на смърт две дечица не го интересува..."аз да взема парите, пък после ще кажем че не се е получило". Ами да...ама можеше тези ембриони да се дадат на някоя млада жена, неспособна да зачене нормално и по този начин да се родят здрави дечица с някакво по - добро бъдеще! Но все пак живеем в страната на абсурда, затова нищо вече не ме учудва! 

Госпожо Димитрова и ти докторче алчно - ако тези две деца не успеят да се преборят за живота си Вие двамата ще сте основните виновници! Вие двамата трябва да застанете пред съда и да бъдете осъдени на затвор доживот! Доживот, за да можете да си седите и да се питате "къде сбърках?" ИЗРОДИ!

Емигрант в собствената си държава!

Не харесвам България! Да колкото и да Ви звучи странно, вече не харесвам България! Не съм патриот...не искам и да бъда! Не харесвам политиците, не харесвам и политиката водена от тях! Не харесвам "прехода" от комунизъм към капитализъм, през който ми минаха повечето години досега! Не харесвам работата си! Не харесвам как работодателите си играят със съдбата на хората без да им пука за тях! Не харесвам Топлофикация, която ме кара да плащам за нещо което не използвам! Не харесвам енергийните дружества, които си правят какво си искат с цените на водата, тока и др. без да имаш алтернатива да ги смениш, защото са монополисти! Не харесвам хората, които станаха злобни и алчни! Не харесвам как всеки се затвори в черупката си и гледа на околните като на врагове! Не харесвам финансовата криза, която ме кара да правя пируети и чудеса за да храня себе си и семейството си! Не харесвам, че работя за едната храна и сметките за месеца! Не харесвам как днес пред мен пияният мръсен циганин помете двама човека с колата си и сигурно по някакъв начин ще му се размине! Не харесвам как трябва да запиша детето си да чака за детска градина още преди да се е родило! Не харесвам как...списъка може да продължи още много дълго! Всеки ден в тази държава ме кара все повече да искам да емигрирам някъде и да започна от нулата! Защото предпочитам да съм емигрант в чужда държава отколкото в собствената ми такава! Бих празнувал национален празник на 4 юли, пък нека да съм "тъп и с промит мозък"!!!

Антикризисни мерки?!? WTF...господа управници?

Днес пак затова ще пиша ама бях много озадачен от поредната "антикризисна" мярка, която прочетох в един всекидневник! Вчера правителството одобрило промяна в Трудовия Кодекс изразяваща се в следното: родните фирми като закъсали с пари за заплати можели да пускат 60 дни в неплатен отпуск работниците си! Ахам...ясно! Абе Вие там горе на върха малоумни ли сте или на такива се правите? Или гледате как да спестите някой лев за собствените си бизнеси? Това антикризисна мярка ли е или както вече един път Бойко каза, че мерките вече били кризисни? Защото видите ли предното правителство не било взело мерки и затова сега е такова положението! Осени ме защо България е толкова зле като цяло! Ами той Хан Аспарух е виновен за всичко, бе! Ми да беше забил копието някъде по Арабията сега всички щяхме да сме с по един кладенец с петрол в задния двор. Да го пита човек, защо му е трябвало с дръгливия си кон да минава отсам Дунава? Мръсник...ти си виновен, че сега Бойко не може да се оправи! Предлагам да го ексхумираме и ...на прокурор! Ама да се заснеме..."падни долу, мръсник такъв", "абсолютен прабългарски бандит...веднага лягай на земята!", "Извинявайте господин хан Аспарух ама ще може ли пак с лягането да повторим че не стана добре и да направим втори дубъл...ако може де?"...и после давай мат'риала по всички телевизии да видят колко сме добри! Смешници! Не PR акции, а истински мерки срещу кризата подпомагащи хората, а не собствените Ви бизнеси и аверите Ви бизнесмени! Защото като ме пуснете 60 дни в неплатен отпуск Вие не ме изваждате от кризата, ами ме набутвате в нея! Защо ли? Защото EON, M-tel, Топлофикация, банката, VIVACOM и др. не ги интересува, че в моята фирма има криза...те ще ми заведат едно дело и ще ми смъкнат и гащите от задника! Ама тогава ще се видим пред парламента с Вас...и няма да нося ГЕРБери в ръцете си!

Ташак ли си правите с народа, господа управляващи?

Ей тоя цайсатия "Брад Пит" от горната снимка вече не мога да го дишам даже и по телевизията! Новото правителство на "Супер" Бойко бавно, но сигурно разказва играта и на малкото достойнство и чест на българите! Последното недоразумение на управляващите е, както "Труд" писа, "антикрисизисен сатър" за всички! Да го разгледаме по точки:

1. 10% данък за пенсионерите с пенсия над 136лв. Браво Бойко, браво Дянков! Супер идея..."дай да вземем на пенсионерите и малкото което имат". По този начин, господа, обричате пенсионерите на доста по - голяма мизерия и от тази в която в момента тънат! 10% надолу означава да ги лишите от ядене за 2 дни поне (ако предположим че говорим за най - малката пенсия 137лв. която взлиза в сатъра). 13.70лв. за един пенсионер като моята баба например са 2 дни ядене и то естествено мизерно ядене, защотоосвен да ядат тези хора трябва и сметки да плащат, да се обличат, да дадат нещо на правнуците (ние вече сме големи и на нас няма нужда да ни дават) и да водят някакъв социален живот (все пак и те са хора). Но според правителството, трябва "антикризисно" да има вземем парата и да ги обречем на мизерия (нищо че горе си раздават по 2 заплатки ей така като бонусчета). Браво, господа управляващи! Мъдро решение!

2. Принудителен неплатен отпуск за държавните служители - евалла...такава простотия никой не може да измисли! Ще говоря за полицията, защото там имам наблюдения! Пускаш един полицай примерно 1 месец неплатена! Той няма право да работи на друго място и това го обрича на месец без заплата! Оттък следва...как ще си плати заемите в банката (защото аз познавам много малко хора в България без заем)? Как ще плати сметките? Как ще си нахрани детето? Как ще излезе да пие едно кафе? Или всички институции и банки ще му опростят задълженията за 1 месец, защото правителството принудително го е лишило от парите му за един месец? Нали се сещате, че един месец затъване в татковината е равно на около 1 година изплуване след това! Браво, господа управляващи! Мъдро решение!

3. Майчинството наполовина - още една умна идея! И без това с това майчинство е такъв батак, че не е за разправяне! То големите пари, че сега и наполовина! Значи 225 дни след като родиш детето си трябва да се върнеш на работа, защото иначе няма да има парички! Да ама за да се върнеш детето ти трябва да е на ясла (защото на 225 дни не става за градина). Да ама то ясли много, много няма пък и трябва да се запишеш там на изчакване, защото пък и места няма! Трябва да се запишеш в момента в който се запознаеш с бъдещата си жена, защото иначе може и да не дочакаш място! Браво, господа управляващи! Мъдро решение!

4. Без пари за облекло на държавните служители - още една безумица! Пак за полицията ще говоря. Те и така не стигат парите за всички униформи, които ти трябват пък какво да говорим ако махнат парите! Това означава, примерно, да караш 2 години с една униформа (било то лятна или зимна). Ми пак умно решение...две години в студ, жега, сняг, киша и др. такива с една униформа. С една униформа ще прескачаш огради, с една ще ходиш всеки ден на работа (е ще понамирисва ама нейсе...) с една ще ходиш и на строеви преглед, пак с нея и на официални мероприятия...и после униформените изглеждали смешни и неподдържани! Ами ще изглеждат, защото с тези дрехи те не търкат всеки ден стола на бюрото ами работят на улицата! И после чакате респект...какъв респект с дрехи изработени на кило от съмнителни фирми с лоби в министерството! Няма как да стане! Браво, господа управляващи! Мъдро решение!

В заключение - народа ще обеднее, престъпността ще се вдигне (защото гладен не се стои), който може ще избега навън и правителството ще се облага само себе си, защото с такава политика тук ще останат само мангали и богати задници оплетени с държавата като пипала на октопод и раздаващи проценти на този и онзи във властта! Единственото решение е eмиграция! По - добре да си емигрант в бяла държава, отколкото да си емигрант в собствената си такава!

Продължавайте в същият дух...цървули!