Светът е голям и спасение дебне отвсякъде!

Днес гледах един филм...филм, който лека - полека започна да връща вярата ми в това че и българското кино може да прави качествени и смислени филми! Филми които се харесват и на малки и на големи а не само на определена прослойка просветени и ексцентрични филмови деятели и недеятели (за справка "Дзифт"...голямо хвалене - супермалоумен филм)! Филм, който е обединил усилията на България, Германия, Словения и Унгария за преразказването на една история по - скоро тъжна завършваща с определено добър край. Преразказване, защото филам е заснет по едноименният роман на германския писател от български произход Илия Троянов. Написана в две части през 1996 - та и 1999 - та година нигата печели и най-престижните немски литературни отличия – наградата „Адалберт фон Шамисо”, наградата „Бертелсман”, литературната награда на град Марбург. Създаденият през 2008-ма година филм разказва леко и увлекателно историята на главните герои като ангажира вниманието ти през цялото време чак до финалните надписи!

Сюжета е следния:

Историята на Алекс, който с помощта на харизматичния си дядо, Бай Дан, предприема пътешествие в тандем и с табла в търсене на самия себе си.

България,1980. Безоблачното детство на Алекс в малък провинциален град е помрачено. Милицията изисква баща му да шпионира дядо му Бай Дан, местния цар на таблата. Семейството решава да емигрира на Запад. 25 години по-късно Алекс е в немска болница след тежка катастрофа, в която са загинали родителите му. Остарелият Бай Дан заминава за Германия. Алекс не разпознава дядо си, от катастрофата е получил амнезия. Бай Дан започва да учи внука си на табла. Древната игра връща Алекс към живота. Бай Дан измъква Алекс от болницата и тръгват на път. По време на това пътуване обратно към България – но и обратно към миналото – паметта на Алекс бавно се възвръща, а с нея и желанието му за живот.

Надявам се такива филми в бъдеще да има повече за да се гледа и нещо качествено в крайна сметка!

Официална страница на филма: http://theworldisbig.com/

SMS - ите без които не можем!

За спомен от вече неизлизащото списание на Mtel:

“Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”

“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”

“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”

“And I love U2, Vese”

“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”

“Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”

“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”

“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”

“Заводски хляб, шампанско и сълзи”

“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”

“Оргазъм ротердамски направо”

“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”

“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”

“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”

“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”

“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”

“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”

“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”

“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”

“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”

“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”

“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”

“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”

“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”

“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”

“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”

“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”

“Бебончо, тоа Хегел направо ми счупи тиквата. Хегел вече ми е като Гала с елементи на Варвара, честно.”

“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”

“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”

“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”

“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”

“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”

“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”

“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”

“Ах, ти мръсен човек, който не знае кой е татко му!”


ТЕНКЮ ПИПАЛ!

Farmville... или никой не мое ме върна у село!

Напоследък в социалната мрежа Facebook е настъпила някаква нова мания която е обхванала около 95% от потребителите в това число повече от половината мои познати и даже и мен! Тази мания се казва Farmville и основно се изразява в отглеждането на животни и саденето на разни култури в собствена ферма! Направо реализирана американска мечта...имаш си ранчо, гледаш си го и печелиш някакви пари (естествено само виртуални)! Викам си и аз да си направя една такава фермичка...и като се почна - стани ми съсед, изпрати ми крава, осинови лилава крава, осинови черна овца, ето ти маслиново дърво, дай ми ябълково дърво...страхотия! Стигна се дотам, че даже някакви приятели на моите приятели, които аз никога не съм подозирал даже че съществуват, да ми пращат искане за приятелство само и само да им стана съсед на ранчото, защото при определен брой съседи можеш да си разшириш владенията! Другото безумно нещо е как приятелки на жена ми и се обаждат по телефона за да и кажат, че има узряло дърво във фермата и тя веднага...ама веднага да влезе да си го обере! В резултат на това аз имам 6 крави, 6 коня, един лебед, малко прасета, патки, кокошки, слонове(!?!) и даже златен медал в отглеждането на артишок! Притеснителен факт имайки впредвид че даже не знам какво е артишок! Пък в по - високото ниво на играта става страшно...почва се едно цъкане за да обереш нивата, после пак цъкане за да я изореш, после пак цъкане за да я засееш...то ти писва и решаваш, че вече си достатъчно голям предприемач за да си купиш трактор с който да ореш, и комбайна с която да сееш! След като закупиш така ценните за теб превозни средства се появява и графа с това колко гориво имаш за тях. Естествено горивото никога не стига, защото ти вече си едър земевладелец с големи ниви и се оказва че трябва да си купиш още гориво, естествено от Farmville Store! Тук вече идва истината...за да си купиш гориво трябва да преведеш някой лев, евро, долар, шилинг, донга...или каквато там валута ползвате в твоята държава за да си набавиш Farmville Money с които да си купиш гориво! Както и предполагах пак за пари е цялата работа! Мисля вече да се отказвам, защото все пак Facebook е мрежа за социални контакти и намиране на стари и нови приятели, а не миризливо село пълно с крави, овце, артишок, пшеница и грозни патета които се превръщат в лебеди! И нека бурени покрият IRCPoliceman'a Ranch!

Как Орела отнесе чалгаджийте!

В момента по БНТ наблюдаваме как Орлите от Лацио отнасят майстор - кючекчийте от Левски, като на полувремето резултата е 2:0 за Лацио! Ами крайно време беше дами и господа някой да приземи болните фантазии на българските "звезди" от "Отбора на народа"! Какви звезди, какви галактики? Черна дупка сте, смешници! Не може да имаш отбор в който основните футболисти са на по 34-35 години и да имаш някакви претенции за спечелване на шампионата и някаква добра изява в Лига Европа! И Бижутера...смешен прякор измислен за смешен футболист от смешен неизвестен автор! От времето когато това набедено футболистче вкара гол на Бартез, досега се изля много вода и оттогава аз не съм видял някакви бижутерски умения в този палячо...според мен дюкяна му вече се е преместил в крайните квартали и скоро трябва да затваря! Но то неможе с ходене по дискотеки и сваляне на чалгарки да се прави футбол...тренировки трябват!!! Вижда се, че Лацио не е с основните си футболисти и въпреки това надвива българския "шампион" без никакви усилия! Е ще седите сини "шампиони" и ще гледате как ЦСКА с млад и надъхан отбор мачка наред! Искам да поясня, че не съм цесекар а просто изказвам мнението си!!! Така че с въртене на гюбек и свалки с манекенки няма да стане! Нищо има за вас утеха - ако организират някой ден шампионат по belly dance между футболистите със сигурност ще биете всички! Догодина в "Б" група, чалгари!!!


P.S. Е дочакахме и края на мача...добре свърши...4:0 за Лацио и пета поредна загуба на Левски....ще бъде интересно сега, ще се избият помежду си мръсните левскари!

VIP Dance - Ето Ви Сашка, на задна прашка!

От началото на седмицата върви новото шоу на НОВА ТВ, кръстено VIP Dance! Ще се опитам като за начало да направя мой собствен си анализ на отборите подвизаващи се в поредното "отроче" на Иван и Андрей, които имам чувството, че за пари ще продадат и майките си! Отборите са създадени от 2 "звезди" + двама професионални танцьора или хореографа. За по - лесно ориентиране ще номерирам отборите и по разбираеми причини ще задържа коментарите си само върху ВИП - овете:


1 - Ники Сотиров, Анета Авакян, Анелия Раленкова, Атанас Месечков - Ники е според мен един доста добър актьор и както се вижда от първите няколко епизода и нелош танцьор!
Анелия Раленкова според мен не е за това шоу, защото това трябва да е шоу, а тя както знаем е от "златните момичета" и това за нея е много добър "хендикап"!

2 - Боби-Урсула, Петя Димитрова, Диляна Попова, Деан Стефанов - според мен тук Боби си е ВИП...ще питате защо? Защото това е първият травестит в милата ни татковина (нещо нечувано преди 10 години у нас). Защото в средата на 90-те години, когато някой кажеше Урсула всички знаеха за кого...или според по - задръстените обитатели на БГ-то за "какво"... става въпрос! И защото след като 10 години е живял като жена в един момент реши, излезе пред хората и каза "Аз съм Борислав и оттук нататък това е положението!" без да се притеснява от приказки и легенди!
Диляна Попова е по - позната като старото ново гадже на Дичо от D2...опс, сори...той вече е само Дичо, а D2 са на светлинни години пред него ама това е друг въпрос! Хубава муцунка... да запълни мястото е момето!

3 - Ива Софиянска, Трендафил Сърмов, Атанас Михайлов, Елица Павликенова - Ивчето е ясна...тати навремето краде, краде тя сега се забавлява...ми който го може го може! Наско Михайлов - Мистър Дупе на Sloggi, Страх, няк'ва МелоТВмания и ...това е! ВИП бате, че не се трае!

4 - Боби-Турбото, Кремена Тодорова, Мария Силвестър, Раул Торес - моите фаворити!!! Боби е уникален изрод, който освен да се прави на олигофрен по телевизията, може и да играе перфектно хип-хоп и валс?!?
Мария Силвестър - последното откритие на българската сцена, но същевременно с това и много добра в телевизионните си изяви, особенно в "Токшоу на токчета"! Искам да поясня, че според мен тези двамата сладури не са ВИП, а просто са известни хора в БГ!

5 - Найден Найденов, Елена Добрикова, Николета Лозанова, Костадин Костадинов - Нед...това е най-пълният олигофрен, който телевизията е познала през цялото си съществуване! Пробил чрез един двадесет секунден "секс" в първия Биг Брадър за България, това момче се промъква от телевизия в телевизия вършейки само простотий, които може би само той и Джони Ноксвил могат да измислят!
Николета Лозанова - без коментар...най известна с това, че е бивше гадже на Николай Михайлов и сегашно на Жоро Главата! Тази двойка според мен е събрана само за да може Нед да върши простотии, които да шокират клетото Николетче!

6 - Мон Дьо, Димитрина Русева, Лъчезар Тодоров, Сашка Васева - Мариян Станков - Мон Дьо...изключително колоритен младеж за мен специално изплувал от ефира на Здравей, България! Забавен, с невероятно чувство за хумор и винаги намиращ точните думи да опише някой дали е добре или зле облечен! Все пак това му е работата - светски хроникьор и редактор в списание MAX! Дотук може би най - ВИП засега!
Сашка Васева - едно време ЪПСУРТ изпяха..."искам Сашка на задна прашка"...и ето че това време дойде с гръм и трясък! Тази жалка селска лоена топка от две седмици си показва задника пред народа, прави простотий и се самообявява за едва ли не единствения ВИП в предаването, което естественно умело се използва от двамата олигофрени ОПОСУМИТЕ за да се подклажда все пак някаква интрига! Това психично изкривено и физически отвратително дупнишко животно трябва веднага да се изгони оттам! Язък за Мон Дьо...личи му че иска да играе!

7 - Камен Воденичаров, Милен Данков, Даниела Янков, Яна Акимова - Каменчо, Каменчо аман от тебе бе, баце! То не бе "Ку-Ку", "Каналето", ММ, "Сървайвър" (добре че го смениха с Владо), Пей с мен и не знам си какво още...като направят "АРХИВ денс" там ти е мястото!
Питате се кой, аджаба (я каква българска думичка), е другия ВИП тук? За невежите обяснявам - Даниела Янков! Андрейчо милия опосум толкова изнагля, че вкара бъдещата си жена да танцува в шоу в страна в която е напълно непозната! Баси ВИП-а! Любовта и към Андрей за мен се обяснява само по един начин - с могъщите сили на циганската магия за любов, няма как да е по друг начин!

8 - Елица Тодорова, Алфредо Торес, Крум Сираков, Ани Дончева - Елица вярно е най - добре класирания български изпълнител на Евровизия, но това не я прави ВИП. Плюс това малко подозирам, че след онзи инцидент при който сцената падна отгоре и си е ударила главата в резултат на което съществуват някакви психични проблеми!
Крум си е протежето на Миро Вазелина и по - надалеч от това трудно ще стигне, колкото и да го подпира Слави напоследък (а може и вече да не го подпира щом Крумчо се подвизава в конкурентна телевизия, че и в клонирано шоу на това което Слави ще организира)!Алфредо тук май е най - ВИП!

9 - Деян Донков, Маргарита Будинова, Кристина Милева, Рангел Спиров - Тук двамата заедно - Деян и Кристина - актьор и манекенка!!! Пак нищо ВИП според мен, но химията е много добра и това ги нарежда за мен на второ място след Турбото и Мария Силвестър!

10 - Мира Добрева, Георги Енчев-Goosh, Милен Цветков, Лили Величкова - Мирето е там само да показва цици май, докато Жорко вкъщи гледа децата!
Миленчо няма да го коментирам - на този човек бизнеса му е да си прави врагове, да ебава майката на предавания и да си мисли че е велик!

11 - Райна Терзийска, Светлин Димитров, Фахрадин Фахрадинов, Сашка Димитрова - Райнето е най - добрата танцьорка сред женитв в това предаване! След като остави оня шишко - алкохолик Коцето, може и да тръгне в правилната посока! Определено се справя добре с танца!
Тоя младеж Фахрадин няма как да го коментирам по простата причина, че аз малоумни български сериали не гледам!

12 - Йордан Йовчев, Ралица Мерджанова, Тереза Маринова, Димитър Божилов - така наречения "Олимпийски отбор" е третия ми фаворит за титлата! Тези хора вече са ВИП за мащабите на България, защото с много труд са постигнали нещо което малко хора в света могат да направят! А и Митко е от Electric Force Crew, които забележете се състезават само извън България, което повдига възможностите на този отбор много високо.


Общо взето това забавлява хората в момента в БГ и това ще гледаме до края на ноември! Май няма много ВИП ами по - скоро хора които са известни с това че са известни(с изключение на кака Ви Сашка, която е известна с това че е селяндурка)! Аз поне ще гледам с интерес и ще стискам палци за любимците си, но моля Ви...изгонете Сашка...аз нужда от такава задна прашка нямам!!!

Метамфетамин? Нито веднъж!!!

Напоследък забелязвам из интернет и по телевизиите се говори много за метамфетамини! Това като невеж в такива субстанции на мен лично ми прозвуча като по - интелигентното име на Екстазито! Но, оказа се, че това е може би по - голяма чума и от СПИН!

Този вид наркотик е сред най-опасните. Разпространението му се развива изключително бързо, поради лесния начин за производство. Специалисти споделят, че метамфетамин може да се направи и в хотелска стая. Последиците, до които води употребата на този наркотик са изключително опасни!!!



Метамфетаминът е създаден за първи път в Китай, след това разработван в Чехия. В миналото метамфетаминът се е използвал за военни цели - Втората Световна война, освен това и за по-висока продуктивност у някои пазари на труда в неразвити страни. Сега този изключително опасен наркотик, чиято употреба бележи рекорди се познава още като "кокаинът на бедните" .

Ефекти
- действието започва изключително бързо между 3 и 5 минути, след употребата
- двоен прилив на енергия от този при употреба на кокаин
- увеличаване на кръвното налягане
- еуфория, липса на чувство за самосъхранение
- липса на апетит
- постоянен поток от мисли
- продължителността на действието му е почти двойно в сравнение с кокаин
- крайна възбуда
- стимулира рецепторите на главния мозък

Рискове
- ВНИМАНИЕ от 2-3 приемания метамфетаминът предизвиква непреодолима зависимост
- слабоумие
- липса на жизнени сили след употреба
- подтиква към самоубийство
- параноидни явления
- двигателни разстройства
- смърт

Разбирайки всичко това и чакайки първото си дете стигнах до следният извод - пазете децата си от всякаква паплач, която обикаля около тях, защото това е може би най - опасният наркотик в света! Който иска повеч информация може да разгледа тук!

Аматьорското БГ порно в Интернет или как Бачи Кико се превърна в легенда!

Тонове българско аматьорско порно заляха интернет. Любителските секс клипчета са от всички краища на България. Съдейки по диалектите на “героите” в тях, повечето са от провинцията. Кратките порно филмчета се разпространяват безплатно в торент-сайтовете за обмяна на файлове между потребителите, като се радват на рекорден интерес.

Бумът в разпространението им пък води до създаване на т.н. “мегапак”, в който на едно място са събрани над 60-70 клипчета. Почти винаги пък видеата са “гарнирани” с еротични снимки или избрани кадри от съдържанието, за да може потребителят предварително да се запознае какво ще гледа.

Декорите
Клипчетата са снимани на какви ли не места. От “класиката в жанра” – хотелски стаи и спални, през паркове, тоалетни, заведения, училища, на балкон в Студентски град, поляни, край пътя, та чак до детски градини и в кварталния магазин. Често пъти в пейзажа има трагикомични елементи – мръсно пране, плакати на поп-фолк изпълнителки, скъсани чаршафи, календари на “Левски”…

Режисирането на аматьорските клипчета пък може да засенчи дори холивудски решения. В това отношение емблематично е 3-минутно видео, при което двойка на средна възраст прави секс, докато в кадър са и вечерните новини на bTV. Почти задължително за по-напредналите е в кадър да се вижда предмет, който да доказва, че продукцията е българска. Най-често това е бутилка бира, списание, фактура за мобилен телефон и дори българското знаме.

Миме, яденето е готово
Понякога се стига и до куриозни моменти – като например в “сеанс” между двама тийнейджъри, чиято любовна игра е прекъсната от вик, най-вероятно на майката на момичето – “Мимеееее, айде, готово е яденето”. Засечки в потентността на мъжа също са документирани. Най-фрапиращо обаче е кратко видео от Перник, при което изпълнителите дотолкова се разгорещяват, че чупят леглото, при което и двамата се стоварват върху аквариум с рибки, който също се троши.

Сперминатор
Като всеки уважаващ себе си създател на аматьорско порно клипче, въпрос на чест е продукцията да има подобаващо име. Така в интернет желаещите да се докоснат до родни ласки трябва да избират измежду заглавия като “Нети к*рвата от Каварна го поема”, “Стара Загора яко секс”, “Земи тая патка”, “Среднощна секс машина”…

Безспорно обаче първото място е за любител от Попово, чието клипче, на което проститутка му прави орална любов, е кръстено с гордото “Сперминатор”.

Едно шоколадче
Сюжетът в клипчетата в повечето случаи е трагикомичен. “Завръзката” често се пропуска, като се пристъпва направо към действие. Когато я има обаче, тя е доста абсурдна. Така например мъж и жена от Хасково са заснели следния кадър: Жената прави салата в извехтяла соцкухня, облечена е само по пеньоар. Мъжът влиза и пита: “Какво има за ядене”. Отговорът е: “Салата, но десертът съм аз”. При което се започва “екшънът”.

Продавачка в кварталния магазин също е намерила нетрадиционен начин да разведри сексуалния си живот, участвайки в странна сценка в поверената й бакалия. В извънработно време тя и приятелят й решават да се повеселят, като започват да правят секс върху щанда със сладките неща. Така се стига до впечатляващата сцена, при която сексът е прекъснат от жената, която казва: “Оф, чакай да се мръдна, че едно шоколадче ме боде по дупето”.

Бачи Кико е легендата
10-минутното видео с главен герой Бачи Кико безспорно е най-гледаното българско аматьорско порно в историята. Абсурдният клип, заснет в Плевен, е гледан от над 100 000 души.

Популярността му пък превърна главния герой Бачи Кико в градска легенда, а името му стана нарицателно за сексуална мощ. Трагикомичното в продукцията е, че въпросният Бачи Кико не казва и дума, докато зад кадър операторът през цялото време дава комедийни наставления към правещата секс двойка.

Те са палавниците
Мими от Подуяне, Криси Малката от Стара Загора, Николай и Виолета от Попово, Батето и Каката от Хасково, Мара, дето го набара в Каварна, Ицето от Видин, Пепи и Мони от Пловдив, Стаси от Волуяк, Ванчето от Бусманци, Жорката и Стефи от Лом, Макс Левскаря от Благоевград, Коки от Приморско, Ловешката мръсница Цурето, Ивчо от Добрич, Софиянеца с ланеца от Люлин, Стамат Троянския и проститутката Алекс, Цеко цепи в Своге…

Топ 10 на най-абсурдните реплики

10. Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля…
9. Майкууууу, ко ша ма праиш ти бе?!
8. Айде, лапай го като банан!
7. По-леко бе, тия гащи са ми нови!
6. Вдигни си го сам, че скоро се лакирах…
5. Айде свършвай, че почна сериалът!
4. Леко бе, обърка дупките!
3. Яж на бате Весо голямото месо!
2. Наклони го малко бе, опръска ми тапетите!
1. Нидей плю сперма в тая чаша, чи утре вода ше пия от нея, бе!


P.S. Използвани са материали от в-к "Новинар"

"Мълчанието е злато"! В някой случаи обаче е и други неща!

Днес реших да прочета един вестник. Отдавна не бях го правил. Първият който хванах беше "Народно дело" и от него научих следната много "интересна" история. От 2 август във Варненското езеро със страшна сила се изливат фекалиите на Белослав, Страшимирово и околните села...горе-долу по около 600т. на ден. Направо "чудни круши"! Причината за това е така наречената "дълбачка", която е трябвало да почисти дъното от наноси. Добре ама някой явно не си е свършил работата и сега мидите и рибата в езерото измират. То не че преди това не беше пак мръсно ама това е безобразие. И от Басейнова дирекция, видите ли, казали че впредвид големината на езерото и това че от тръбата излизат около 720 кубика лайна на денонощие, нормите на замърсяване били в рамките на допустимото!!! Ало, дирекцията...според вас е нормално като си изпържа риба в нея да има определено количество фекалии, така ли? Не знам кой, но някой много нависоко трябва да изгори тоя път, въпреки че малко се съмнявам! И така от 12 дена езерото се замърсява със страшна сила и ниой не взема мерки! Господа управници, знаем че мълчанието е злато, но във вашият случай го докарахте само на цвят, защото се разбра че състава е от друга консистенция!

Подаръка за 30-тия ми рожден ден или до Гърция и назад!

Миналата година станах на 30! Ще си кажете - и какво от товa? Ами общо - взето нищо. Не бях в депресия, поради факта че числото в началото на възрастта ми се сменя. Не си мислех, че вече съм възрастен, дърт, пенсия и др. такива, както правят много хора. Поканих си гости у нас с жена ми приготвихме разни вкусотийки и го отпразнувахме както подобава. Запомних кръглата си годишнина с това, че получих най – добрия и запомнящ се подарък, който някога съм получавал. Жена ми ми подари 3-дневна екскурзия до Гърция. Тук е мястото да отбележа, че до този момент бях напускал “майка България” само през далечната 1987г., когато бях 2-ри клас и бях с майка ми и баща ми в тогава “братския” Съветски Съюз. Та оказа се, че целият приятелски кръг е запознат с моя подарък, а само аз не знам. Даже и най – близките ми приятели мълчали и ме наблюдавали отстрани чудейки се дали знам или не. Даже се сещям за една смешна случка. Мой приятел си говори с мен един ден, след като вече знаех за подаръка, и ми казва “Сега трябва да се научиш да играеш сиртаки!” при което жена му чула – недочула и го скастри “Ти сега, защо се изтърва, как така каза...” Както и да е...

Дойде денят преди екскурзията и понеже автобуса тръгваше от София, логично с жена ми си хванахме нощният влак от Варна за София за да се наспим криво – ляво в спалния вагон и на следващия ден да се бодри в автобуса за да можем да гледаме все пак красотите на Гърция докато пътуваме, вместо да дремем. И логично всичко тръгна типично по български. Влака закъсня с близо два часа с пристигането в София и промеждутъка, който бяхме си заплюли за кафенце сутринта и придвижване до мястото на отпътуване не само се стопи ами и го подминахме даже. Добре че имахме телефон на шофьора на автобуса и му се обадихме, че не сме се отказали ами БДЖ – то е виновно и пристигама макар и със закъснение. Оказа се, че автобуса явно тръгва и събира хора и от други места в София и шофьора ни обясни, че трябва да се придвижим до бензиностанция ОМВ на “не знам кой си” булевард и там да се срещнем. Да ама в София да се придвижиш сам до някой булевард, при положение, че бързаш и си от друг град, е меко казано невъзможно. Опирайки се на краткия си опит по познаване на софийският манталитет и нрави се сетих, че бакшишите които са на Централна гара трябва да ги ползваш само ако си смъртно ранен и имаш нужда от спешна медицинска помощ. Така че казвам аз на жена ми “хайде навън на булеварда ще спрем някое нормално такси”. Да, ама не! Те гадовете така се разпространили около Гарата, че попаднахме на един мазен циганин с някаква трошка, но се качихме...по – добре така, отколкото Гърция да я гледаме само на телевизията. С нас бяха и още две момичета, които бяха за друга екскурзия в Гърция, но техният автобус щеше да ги чака там където и нашият затова се качихме четиримата. И като се почна едно каране, едни изпреварвания, едни взаимни оправяния на майки, между нашия “драйвер” и останалите...лоша работа. По едно време като бивш полицай ми се искаше чак да извадя един бял лист, да си нарисувам един АКТ по спомен и да го съставя на водача до мен. Както и да е...стигаме до бензиностанцията и след кратко пазарене съпроводено с викове и други такива постигаме цена от 40лв. за около 5-6 километра път. 40 лева...топките да ти изсъхнат, циганин миризлив! Дойде отнякъде един “нежньо” и вика...”Добър ден, аз съм екскурзовода. Айде по – бързо, че закъсняваме”. Качихме се в автобуса и потеглихме. Пътувахме към границата, докато гида ни обясняваше какво да си приготвим за границата, как се казва фирмата превозвач, къде ще ходим в Гърция и на кого трябва да се обадим ако се загубим някъде там. Спряхме само на едно място, където явно спираха всички автобуси за Гърция, ако се съди по опашката пред кафето, която беше около 100 човека и тази пред кенефа, която беше двойна. Следващата спирка по пътя ни беше границата. Ако някой не е ходил на граница да обясня...малка козирка под която минава всичко живо, няколко бариерки и къщички за граничната полиция. От нашата страна ти проверяват личната карта нашите граничари, а от другата техните. Картите ги събират по физиономия...аз нали съм си с бръсната глава и малко по – едър...моята естествено я взеха. Явно мязам на бандит! Общо взето ще запомня границата с това, че пикахме в гръцки обществен кенеф, който не се плащаше. Всъщност те в Гърция нужниците са безплатни! Първото ми впечатление от гръцката земя беше, че тея там нямат високи дървета. Целите им планини покрити с някакви недъгави храстчета и камънаци. Другото, което ми направи впечатление беше, че всеки има слънчеви батерии на покрива на къщата си. Явно хората могат да си позволят алтернативни начини за добиване на енергия. То сигурно и у нас може ама някой от ДАНС, МАНС и най – вече някой дошъл от прованс краде мангите за тази цел. Та първата ни спирка беше Солун (те си му викат Тесалоники). Невероятен град!!! Приказна атмосфера и много, ама много мотори. Всякакви...рокерски, пистови, миксери, съберичарк...всякакви по големина, цвят и произход. Спряхме на най – голямата забележителност на града – Бялата Кула. Викат и бяла, защото едно време започнали да я варосват след като се освободили от турците. Преди това е била затвор и са и викали Кървавата Кула, но след това са го променили. Там изчакахме около 10 минути в които можах само да се насладя на прекрасната им крайбрежна ивица. Дойде едно лелче, или гъркиня женена за българин или обратното, която се оказа, че ще ни е гида за обиколката на Солун. Не знам защо, но лелчето беше пълно копие на една неприятна лелка, с която си имаха проблеми Рейчъл и Рос в един от епизодите на “Приятели” в една обществена пералня. Та обиколката беше много хубава! Показаха ни старите стени на крепостта, църквата Св. Димитър, централната улица и други интересни места, след което спряхме на една тераса от която се вижда целият град за малко чист въздух и снимки. Наблизо имаше магазинче за сувенири, в което според мен доста голям процент държеше лелката – гид. След това ни оставиха на църквата Св. Димитър и имахме свободно време за разходка. Разгледахме църквата (много голяма и за съжаление много унищожена от турците, които са измазвали направо върху иконите като преди това са ги правили на дупки, за да хваща по – добре замазката) и след това продължихме разходката. Невероятно слънчев град, пълен с млади хора, с най – добрата крайбрежна улица, която съм виждал. Бар до бар, пълни само с младежи и девойки, безгрижни или поне така изглеждащи и всички усмихнати. Аз в този град намусен човек не видях. Две случки помня оттам...първата е с местен полицай. Видях го момчето седи и пази някакъв обект и си викам...”ще отида сега да се снимам с него, нали и аз съм бил полицай”. Отидох и момчето любезно, но твърдо ми обясни, че моята работа няма да стане ако ще и да съм бивш министър на МВР. Поговорихме си и когато ме попита защо съм напуснал МВР и аз му казах, че съм взимал заплата около 250 евро момъка без малко да припадне от смях. Другата случка беше в едно крайбрежно заведение. Първо искам да кажа, че като седнахме сервитьорката се материализира на момента, взе ни поръчката и след около 5 мин. я донесе. Тук трябва да поясня как изглежда улицата. На партера на сградата има бар, пред него тротоар 2-3 метра, улица от 3 платна, още един тротоар и морето. Морето започва директно като от вълнолом. Няма пясък, няма капани, няма такива филми. Та седнахме с жена ми и пред нашата маса имаше една аварирала кола на двама младежи на около 22-23 години. Докато ние се наслаждавахме на кафето си (много добро между другото), момчето звънна по мобилния, дойде един майстор на мотор и му оправи колата на място. След това момъка се качи в колата си, отвори прозореца и започна да ни говори на гръцки. Викам си “тоя пък сега какво иска” обаче той продължава на гръцки. Е те тука му казах “Йнглиш плийз” и момчето на чист английски ни се извини, че заради авариралата си кола ни закривал гледката и че сега заминава за да може да и се насладим. Е това ме довърши...това ако беше в БГ щеше да има “к’во ми гледаш колата ве, педал...не виждаш ли че е счупена...много ли ти е интересно” и тем подобен булшит. Тогава разбрах, че ние не от Западна Европа ами и от съседите сме на светлинни години. След като свърши обиколката се качихме на автобусчето и отидохме в курорта, в който трябваше да пренощуваме. Курортчето го забравих как се казва, но беше нещо средно между Виница и Кранево (в смисъл къщите бяха като във Виница, а централната улица претрупана като Кранево в разгара на летния сезон). Нашето хотелче беше малко, на 3 етажа и сравнително ново. Тук обаче ми направи впечатление, че дистанционното на климатика го нямаше в стаята. По – късно установихме, че за да го придобиеш трябва да се разделиш с още 5 евро. Странно!!!

На вторият ден ни предстоеше екскурзия до манастирския комплекс Метеора. Е това е нещо невероятно...комплекса представлява много манастири строени на върха на скали. Строени от монаси преди 10 века тези манастири са приютили християнски отшелници от всякакъв произход. Строени са на върховете на непристъпните скали само с помоща на въжени стълби и въжени лебедки. Не мога да си представя каква вяра ги е крепила тези хора за да построят такова величествено нещо на такова усойно и негостоприемно място. Пред тези скали аз се почувствах като мравка, а пред вярата на тези които са създали това чудо – като прашинка. Отидохе първо до женският манастир “Св. Стефан”, където всички жени ги караха да обличат едни поли, защото иначе не могат да влязат. Разходихме се, наснимахме се, пихме кафе и след това отидохме до най – големият манастир – Големият метеор. Пак минахме по същата програма и след това слязохме в града под скалите, където пихме кафе и разгледахме центъра. Следваше прибиране в хотела и чакане на последният ден от екскурзията.

На третият ден станахме рано и първата ни спирка беше град Вергина...там където е погребан Филип Македонски. Разгледахме града в движение и след това отидохме в гробницата. Всъщност то не е гробница само на Филип Македонски, ами цяла могила с няколко такива от които едната е неговата. Вътре беше събрана цялата македонска история. Като започнеш от най – малките украшения и стигнеш до гробницата на Филип. Изпълва те със усещането, че на това място са ставали велики неща, пред които ние сме нищожни. Че тук е погребан човека, които е започнал оформянето на онази огромна, навремето, македонска държава. Пак пихме кафе в една местна кръчма и пак на автобуса. Последната ни спирка бяха водопадите на Едеса. Не можахме да видим много, защото вече имахме много малко време. Видяхме един водопад...доста голям, но беше невъзможно да се разгледа целия, защото беше толкова мокро, че трябваше да се снима с камера за подводни снимки. Имаше и една алейка със сувенирчета, която странно защо ми напомни за алеята на курорта “Св. Св. Константин и Елена” до Варна. Оттам се качихме на автобуса и обратно в България. Минахме границата, всичко живо пазарува като замаяно от “безмитния магазин” и айде в София. Там гостувахме на един мой приятел и след това на следващият ден си хванахме самолета и айде във Варна.

Като цяло за мен остана един прекрасен спомен за една слънчева Гърция с усмихнати хора и много, много история. История за смели мъже, борили се затова което са считали че е правилно и отстоявали идеалите си докрай. А най – хубавия спомен ми е този, че всичко това ми беше подарено от моята прекрасна съпруга....

П.С. Май трябва да започна да си водя бележки като съм по такива места, защото само по спомен не ми се получава много добре :)

Тихата революция от юг! Как "Мелодията на сърцето" кара хората да леят "Сълзи над Босфора" заради "Перлата" в продължение на "1001 нощи"!

Ще прозвучи расистко, но повярвайте ми, не е! Просто искам нормална телевизия!

В последните няколко месеца в мен тревожно започна да се насажда чувството, че леко започват да ни превземат братята намиращи се на юг от нас. Пускам БТВ..."1001 нощи", сменям веднага на Нова..."Мелодия на сърцето", викам си да погледам някой мач по Диема следобяд...ядец, "Сълзи над Босфора"...я сега някой друг канал...какво мислите - "Перла"! Е ще ме извинявате господа и госпожи съседи (комший по вашему) ама на мен новините на турски ми се виждат пресилени, че чак и по всяка телевизия турски сериал??? И сега всички малоумни предавания от сорта на "На кафе", "Салона", "Море от любов" и други такива се надпреварват да правят още по - малоумни игри (само и само да накарат лелките които гледат сериала да пратят някой друг напомпан SMS) - "Намерете двойничка на Шехерезада!", "Разкажете Вашата история, която съвпада с историята от "Перла!" и други такива простотии на които се вързват само лелки с ежедневие изразяващо се в кафе с другите клюкарки и обсъждане на снощната серия на някой от турските хитове. Чак толкова ли е изпаднала телевизията у нас, че от латино сапунки мина на турски сапунки. Нямам нищо против ама направете си една телевизия за сапунки и си гледайте колкото си искате, но не и която голяма телевизия си пусна в праймтайма и да слушам турска реч! Толкова ли нямаме пари за да купим някой свестен сериал или игрален филм? Не се излагайте моля Ви! Нали сте големи тарикати медийте! Направете така, че да сте гледани, защото с този курс който сте поели далеч няма да стигнете Все пак живеем в България, нали?

Мечо Пух - или колкото повече, толкова повече!

От няколко месеца забелязвам, че Мечо Пух трайно се е насадил в нашият дом. Малкото рисувано мече бавно, но с учудващо упорство, превзема моята крепост...нали моя дом си е моята крепост. Първо се настани един Йори върху спалнята. Размерите му са приблизително колкото на котката ни Кити и тя милата сигурно си помисли, че имаме нов домашен любимец. След като видя че той е бездиханен се успокои :) Сега гледам Мечо Пух и аверчетата му Прасчо, Тигър и Йори са се настанили и върху пердетата в едната стая, върху гардероба в същата и според мен планират инвазия и в околните помещения. Но честно да Ви кажа това не ме плаши защото е ясен знак, че в съвсем скоро време пристига първото ми дете - ДЪЩЕРЯ МИ!!!

Българските телевизии на българите... да спасим мъжа!!!

Когато ни отнемат футбола - ние казваме НЕ!
Когато не можем да гледаме българските отбори по европейските терени - ние казваме НЕ!
Когато ни отнемат и малкото радост - ние казваме НЕ!
Да не продаваме българските телевизии! ДА СПАСИМ МЪЖА!!!

Днес с учудване установих, че нито една телевизия в България няма да предава мачовете на българските отбори в Евротурнирите. Е това вече на нищо не прилича!?! Левски ще играе с Баку, ЦСКА с Дери Сити, а Черно море посреща...забележете ПСВ Айндховен и нито една от телевизиите няма да предава мача? Е то бива пестене на пари ама чак пък толкова...една надежда ни остана - някой отбор да се класира по -напред за да можем и ние малко да се порадваме на нещо в условията на световната финансова криза (защото то покрай нея само ядове и нито една радост), но уви...чуждите собственици на телевизии са решили, че не заслужаваме да си гледаме отборите. Аз лично нямам клубни пристрастия, като изключим Man Utd, но ми е хубаво да гледам български отбори по европейските терени. За съжаление май тази година няма да ни огрее...дано някой стигне до групите, че поне тогава да видим за какво става въпрос! Иначе ще си висим по долнопробни сайтове с предавания наживо, където като се закачат 2000 човека и може да научиш, че има гол по телевизията като си идват отборите!

MetallicA - Live in Sofia: 25.07.08г. - или до София и обратно.

И така...ще започна разказа с това, че от малък съм фен на Металика и с нетърпение чаках концерта в България да се повтори по простата причина, че на първият не можах да отида. И ето че през есента на 2007-ма пресата гръмна: Металика идват за втори път в България!!! Е викам си "това е" тоя път без мен няма да мине! Навих още двама - трима приятели и заедно с Антонио отидохме и си купихме билети...решихме, че концерта трябва да се посети само от мъжка компания (пък и те жените се бяха отказали, защото Антонио услужливо има каза, че по такива концерти в тоалет не се ходи ами всеки пикае върху предния). Влязох в portokal.net и си направих тениска на Металика, такава каквато само аз имах и никой друг :) И като се започна едно чакане...лоша работа докато не дойде заветната дата! Рано сутринта на 25-ти моя милост, Антонио, Митко Левски и Венетка се качихме в колата на Антонио и потеглихме към крайната си цел - стадион "Васил Левски". Естествено Антонио с типичната си разсеяност даже и тениска не беше си взел, така че се наложи да слезем до пазара на Козирката и да му купим някаква тениска от един рано отворил циганин. И потеглихме...естествено в колата се изслуша по - голямата част от творчеството на Металика и то на доста високи децибели...е няма как все пак се отива на концерт и трябва да се подгрее!


Пътят до София ни се стори сякаш го изминахме за десет минути като при малката ни спирка за нещо бързо за хапване навсякъде около нас минаваха коли или спираха коли пълни с хора на всякаква възраст с тениски на Металика и дънещи тонколони с "Master of Puppets", "Seek and Destroy" и всякакви други хитове на любимата група. Така неусетно "в песни и танци" стигнахме до София. Вътре в града беше ад. Сигурно имаше 10 милиона коли от които около 6 милиона бяха само с метъли. Може би ако бях слязъл да ходя пеша щях да стигна преди колата. Докопахме се криво - ляво до една близка до стадиона уличка, паркирахме и се отправихме към "На тъмно" за да се видим с брата на съпругата ми, който по това време правеше татуировки там. Видяхме го, поговорихме си и след това ни заведе на кафе...Калояне, Калояне, как от 200 кафета ти ни набута в най - неподходящото за момента. Влязохме в едно кафе и аз с учида забелязох, че там всички бяха костюмирани, мадамите седят като глътнали бастун, всичко по етикета даже един костюмар кротко си дърпаше от лулата...страхотия. И влизаме ние "ооооо ееееееее Металикаааааа, копеуе..." и хората гледат като застреляни а пък ние сме си ей така
Добре че след това влязоха и някакви други фенове (както се вижда зад нас) и не бяхме само ние странните в бара. Сервитьорката ни взе поръчката от 3 метра!!! Защо ли?

В крайна сметка се добрахме до стадиона и след много малко чакане по опашки (организацията беше много добра) влязохме и заехме местата си. Е тук все едно чаках цяла вечност! Първо излязоха някакви млади надежди "The Sword", които може би се представиха добре, но това могат да го кажат хората от първите редове, защото озвучението им беше ужасно! Аз като първи голям концерт си викам на ума "е МеталикА ако звучат така, баси за какво съм дошъл?". След това излязоха DOWN с Фил Анселмо (няма какво да Ви обяснявам вие си знаете кой е тоя пич), които се чуваха малко по - добре, но аз от цялата работа разбрах, че Фил май пак е прекалил с опиатите преди концерта...както и да е. Около девет без десет прозвуча до болка познатата мелодия на Енио Мориконе с която започват всички концерти на Металика. Казах си "мамка му, е затова сме дошли" и след около минута интро удара на Ларс по касата го усетих като че товарният влак се блъсна отгоре ми...няма такъв звук! Сцената избухна в хиляди светлини и започна "Creeping Death"...от този момент нататък мен ме нямаше, защото бях някъде на седмото небе от кеф. Голямо куфеене, голямо пеене, голямо скачане...Концерта започнах да си го спомням някъде след 2-3 дена в детайли...толкова ми отне да осьзная какво ми се е случило. Металика излязоха и ни разковаха - Creeping Death, Fuel (с едни пламъци отстрани колкото сцената високи), Ride The Lightning, For Whom The Bell Tolls, Welcome Home (Sanitarium), Leper Messiah, ...And Justice For All, Wherever I May Roam, Fade To Black, Master Of Puppets, Motorbreath (ей тука как пях, майкооооо), Nothing Else Matters (тука целият стадион пя), Sad But True, One (тук заваля малко дъжд ама на никой вече не му пукаше), Enter Sandman. И както винаги тук се започна..."byyyyye, MetallicA loves you, see you soon, good night" и други такива за да се стигне до "do you know why you're here? I know why I'm here! I'm here because I love this...and also......I got something to say, I kill little baby today...и Last Caress, след това Stone Cold Crazy за да се стигне до мощната и разбиваща н за последно тази вечер Seek And Destroоооооy!!! Дълго време след това бях като пиян без да съм пил повече от 2 бири. След това преживяване дълго обсъждахме концерта отвън пред стадиона и накрая уморени от емоции и от наслаждаването на музиката на Металика си тръгнахме към Варна. Типично по български ни спряха катаджийте, за да се опитат да ни оберат някой лев, защото видите ли "ни светят фаровете за мъгла, а пък то няма мъгла" и ние типично по български двамата с Антонио излязохме с лафа "ами ние сме бивши колеги" и 5 минути и два ароматизатора за автомобил по - късно си бяхме пак на път. Сменяхме се на волана, защото ни се спеше зверски и когато отворих очи сутринта видях как влизаме във Варна и как ни посрещат палмичките наредени от кмета. В този момент разбрах, че по - добър град от Варна няма, но заради МеталикА си заслужава да отидеш и до края на света...да отидеш и да видиш как Джеймс, Ларс, Кърк и Роб размазват всичко по пътя си! Доскоро, момчета! Чакаме Ви пак!!!

Във Варна е весело...

Отскоро забелязвам, че вече лятното настроение е обхванало всичко живо във Варна. Хората, като че ли са по - усмихнати, мъжете издуват мускули в тесни тениски, жените развяват къси полички...Явно и креативността на обитателите на морската столица е взела връх, иначе как ще опишете снимката...дано някой не се блъсне докато зяпа по светофара :)