1. Бизнес пасажери - имат два подвида. Нормални и невменяеми. Нормалните са бизнесмени или бизнесдами винаги в костюми, с куфарче за документи и лаптоп и куфар средна големина за дрехи. Минават си през пътя за бизнес класа, сядат си на местата и обикновенно все нещо работят на компютрите си. Невменяемите са подобни на бързо забогатял български елит. Обикновенно са с риза и дънки или къси панталони и тениска. Имат тридневни бради и огромен часовник от по не знам си колко хиляди долара. Бизнес класата като правило е разположена в предната част на самолета и всички пътници след като кацне самолета слизат оттам. И обикновенно на прасето кочината едно време на село изглеждаше по - добре от бизнес класата след бизнесмените.
2. Бързам и се бутам да се кача да не замине случайно самолета без мен - разбираемо е ако изпускаш самолета и бързаш към изхода ти за да се качиш. Но този вид пасажери се срещат най - често в чакалнята пред изхода и в ръкава към самолета. Обикновенно гледат в някаква посока, в която не срещат други погледи за да не се почувстват неудобно и да трябва да отговорят на въпроса ти "Къде бързаш сега бе, сополанко?" Известни са с това, че удрят стоящите пред тях с куфарите си. И една особенност. Досега само в Qatar Airways съм виждал това, но когато викат хората за качване обявяват "Моля, сега да заповядат пасажерите с бордни карти с номера от 37 до 30." Не действа! Тъпанарите с бордна карта 15C вече са блокирали изхода към самолета.
3. За мен правилата на компанията не важат - този вид се среща много масово. Винаги си прави оглушки дори и за най - малките неща, като примерно да си вдигнеш покривалото на прозореца при излитане и качване, да си прибереш масичката или да си вдигнеш седалката. Също така този вид е известен и с това, че става от седалките когато си иска, в момента който кацне самолета и тук се превръща във вид номер две...само че се казва "Бързам да сляза, че да не взема случайно да остана в самолета".
4. Спя на пейка за четирима в летището - този вид се среща единствено на летищата. Рабираемо е ако си уморен да спиш някъде където има празно място, но ти да се опъваш като мъжки заек, докато отстрани хора седят прави или по земята си е пълен дебилизъм. Явно на този вид не му е известно, че на всяко летище има малко по - отдалечени места където пейките винаги са празни.
5. Араби - това е последният вид, който обединява в себе си всички горепосочени без нормалните от вид едно. Тъпо и шумно племе, което ходи наляво - надясно през целият полет без никаква видима цел за това, говорят на висок глас, имат кукувици в задника си и не спират да се въртят по седалките, отварят затварят масички, пускат и вдигат седалки...абе малоумна работа. На последният ми полет докато самолета рулираше към летището пилота им каза около 1500- пъти да не стават докато не спре самолета. Без успех! Освен това са известни и с това, че телефоните им звънят във въздуха, изнервят стюардесите и си мислят, че целия свят е техен. На последният полет с колегите прозряхме защо Хитлер е нападнал Африка...явно е летял на дълъг полет в самолет пълен с араби!
Има и един друг вид...азиатците! Най - културни са от всички и обикновенно по летищата ги намираш около контактите...включили някаква космическа джаджа в тях и си джиткат нещо си! Те са готини!
Честно да Ви кажа, не знам тези момичета и момчета стюардите как издържат. Макар че на последният полет една дребна стюардеса със сръбско име беше на секунди от това да вгради една тава в главата на един хилав арабин, който най - невъзмутимо беше запушил пътеката и си говореше с един друг хилав келеш, докато тя се опитваше да сервира обяда. Обещавам да почна и видео да правя и другият път видео материал :)
