ЧЕСТИТА НОВА ГОДИНА, ПРИЯТЕЛИ!

Навечерието на Новата Година освен с подготовката за празника се усеща и като време за равносметка! Равносметка за това какво си свършил през годината, дали е била добра или лоша към теб, дали си успял да постигнеш целите си! Отминаващата 2010-та не беше добра година! Беше пълна с трудности за всички хора, както винаги безпарична и кризисна (както впрочем е тенденцията в България от "Новата 1990-та") Нека да си пожелаем през Новата 2011-та година всичко да ни се нарежда така както сме си го замислили, късмета да не ни напуска, щастието да ни е пълно и най - вече да сме здрави! За много години, приятели!

Петте най - надценени ТВ сериала!

Номер 5: Бъфи - убийцата на вампири!

Сюжет:
Сериалът следва историята на Бъфи Съмърс - последната (да се надяваме) в редица жени-убийци на вампири, избрани да се борят точно с кръвопийци, демони и всякаква друга гад притежаваща достатъчно ниско самоуважение да бъде победена от Сара-Мишел Гелър. So far, so good.

Защо е надценен:
Всеки, който си задава този въпрос, най-вероятно не е попадал на нито една серия от сериала. А само една е нужна. Само една е нужна да се запиташ, дали обявата за кастинга не е била "Търсим бавноразвиващи за участие във второразряден сериал!". Всеки епизод прилича на нещо отрепетирано в малкото и изпълнено в голямото междучасие. Скръб. Но да оставим настрана актьорската игра...
Сериалът стартира през 1997 година и завършва 2003 такава, като събира общо 7 сезона. Интересен факт е, че след първите си няколко епизода е спрян. Ако трябва да познавам, предполагам е спрян защото никой не го е харесал. Пилотният епизод и 2-3 след него са докарали историята за Бъфи до последно или предпоследно място в класацията за рейтинг на FoxTV. Кой е бил толкова сляп, че да даде още ефирно време на такава боза? Искам имена, хора!!!
Не съм учуден, че хората не са харесали сериал, в който главните герои убиват вампири, демони и прочие "безсмъртна" гад просто със силата на приятелството. Или любовта. Която е много. Имам в предвид, че за 7 сезона Бъфи успява да се влюби в половината вампири, които трябва да прати в небитието (честно, май ги убива със секс). Мазохистка.  Голямата любов на Бъфи е вампир на име Angel (нашенското Ангел - което е търсена, но предвидима ирония). Историята между двамата така се задълбочава, че кръвопиеца започва собствен едноименен сериал. Защото лошите сериали вървят по два, както е казал народа.

Номер 4: Лас Вегас!

Сюжет:
Лас Вегас - градът на греха. Става въпрос за казино, естествено. Сериал показващ "трудния" живот на шефа на казиното и част от персонала му. Сюжет пълен с обрати и изненади.
Главната роля на Ед Дилайн се изпълнява от Джеймс Каан, роден 1940 година. Да, няма грешка.

Защо е надценен:
Самата мисъл, че Джеймс Каан може да нарани някой е абсурдна. В "Лас Вегас" това се случва всеки епизод. Нарочно. Дори доста напомпани герои имат нещо като страх от него. Ако е страх, че Каан може да умре от инфаркт докато се засилва да удари някой - тогава разбирам, страхът е оправдан. Но сценаристите на сериала се опитват да ни докажат с всяка серия, че освен, че Каан е в състояние да набие доста по-млади и добре сложени от него пичове, нещо повече - той е дори тежката артилерия на казиното. Човекът-армия. Опа, 69-годишният човек-армия.

Всеки път, когато героят на Каан се засили да бие някой, очаквам да припадне и следващата серия да е бенефисна, с най-добрите моменти от живота му. Честно. Добре, че последната серия се излъчи през 2008 година. Представете си ако бяха продължили и Ед Дилайн все още е най-твърдото копеле в "Монтесито":
Бодигард към крадец "Крадеш пари от нас, а? Ей сега ще видиш какво ще стане като дойде Ед!".
2ри бодигард към 1ви бодигард "Ед, се напика в коридора, сменят му пелените, ей сега идва!"
След 10 минути Ед се задава "Дайте крадеца! Пусни го на земята да го згазя с инвалидната си количка! Ааааах, сърцето ми..."

В сериал пълен със схватки достойни за първа страница в "Трета възраст", трябва да има и нещо хубаво. Все пак, доста хора го гледат. Ето го и хубавото:

Ванеса Марсил, дами и господа! Да е жива и здрава - спасява положението.

Номер 3: Герои! 

Сюжет:
Група нормални американци (под нормални нямам в предвид дебели и тъпи, поне не изцяло) откриват, че притежават свръхспособности, граничещи от невероятно тъпи до престъпно безсмислени, които решават да спасят света, защото, видиш ли, някакъв художник е предрекъл краят му. А да, художникът е яко наркоман.

Защо е надценен:
От всички свръхсили, най-смислената е на японец, който може да контролира времето. Способност, която може да реши мача още в първите две серии. Да, ама сценаристите са искали сериал в няколко сезона и за да има логика всичко това, са направили япончето тъп като камък. Проблемите са решени, адмирации.
Имаше по едно време човек, чиито свръхспособности се ограничаваха до простичко взривяване равняващо се на атомна бомба. Това се случва ако го раздразнят. Тук се появяват редица въпроси - ами ако някой му отнеме предимството докато е с колата? Ами ако играе "Не се сърди човече" с дъщеря си? Ами ако му е високо кръвното просто защото е хипертоник? Отговори няма...
И черешката на тортата - Ники Сандърс (Али Лартър). Тя е интернет стриптизьорка, чиято свръхспособност е, сега внимавайте, раздвоение на личноста. Няма майтап. Има раздвоение на личноста. Раздвоението на личноста е точно толкова суперсила, колкото е и синдром на Паркинсон.
- Каква е твоята суперсила?
- Ами... треперя.
Другите летят, четат мисли, не мрат, а Ники просто има психичен проблем. По тази логика в психодиспансера е пълно с "герои". В другия сезон сигурно ще има герой с тумор, чиято свръхспособност е косопад.

Номер 2: Бягство от затвора!

Сюжет:
Фабулата се разгръща около двама братя - големият излежаващ доживотна присъда за престъпление, което не е извършил (естествено) и разполагащ с огромна квадратна челюст, и малкият, който измисля невероятен план  да измъкне брат си от затвора, като самият той бъде арестуван. План, който звучи тъп на прима виста. Че и след това...

Защо е надценен:
Майкъл Скофийлд (малкия брат) има психическо състояние, което го прави адски чувствителен към подробности и повечето хора с такова състояние ставали завършени идиоти. Сериалът се опитва да докаже, че Майкъл вместо идиот се е превърнал в гений, който е способен да изкара брат си от затвора с щракване на пръсти. Четири сезона по-късно, разбираме, че всъщност участта на останалите болни от "идиотската" болест на Майкъл е застигнала и него, защото той все още не може да избяга от затвора. Четири сезона той все се връща на стартова позиция. В третия сезон дори успява да бъде вкаран в друг затвор, много по-строг. Не виждам нищо гениално в това. Нормален затворник би избягал от затвора за два сезона. На третия сезон вече ще си пие Кайпиринята в Мексико. Не и Майкъл.
Не завиждам и на по-големият му брат. Не мога да си представя какво минава през акъла на човек, чието единствено спасение от сигурна смърт лежи в ръцете на по-малкия му брат, болен от болеста на идиотите.
Единственият по-култов персонаж в целия сериал - Джон Абруци - сдава багажа във втория сезон, защото що пък не?
В четвърти сезон в роля влиза и Майкъл Рапапорт, който никога в живота си не е играл главна роля във филм. Причината е, че е бездарен до смърт. Браво за избора.
В първи сезон играе и Робин Тъни. Тая с белега. Дето дразнеше цял сезон. Тя, да. На кастинга е избрана като най-красива кандидатка за ролята в конкуренция с Дани де Вито и дървена талпа. Поне на мен така ми се струва. Все пак добра хрумка е смъртта и в края на сезона, когато я изнасят от къщата в три чанти. Всички се радвахме тогава.

НОМЕР 1: От местопрестъплението: Маями!

Сюжет:
Сериалът разглежда драмата около професионалните задължения на група детективи в Маями.
Групата детективи са:
1. Хорейшио Кейн;
2. Некви други;

Защо е надценен:
Освен дебилните престъпления и още по дебилният начин за разплитането им (акула беше изяла човек и беше оставила цяло само ходилото му, на което имаше драскотина с ДНК от убиеца), историята се фокусира и върху св. Хорейшио Кейн (Дейвид Карузо). В началото на предишното изречение заменете думата "освен" с "въпреки", защото сериала, общо взето, показва колко печен и готин тип е тоя Хорейшио, нищо че има тъпо име. Той е дребен, рижав, кара Hummer и е по-голям гъзар от Джак Бауър, Джон МакЛейн и глиста. Дори съвсем спокойно могат да преименуват сериала от "От местопрестъплението: Маями" на "Шоуто на Хорейшио Кейн". Никой няма да забележи разликата.
Интересното е, че колкото и тъпашки да е сериала, той стои на първо място по рейтинг в САЩ, слагайки в джоба си всички останали сериали в класацията. Американците разбират.
Истинските таланти на Хорейшио обаче, не са страхотната логика и острия ум, както мислят повечето хора, а баналните реплики и способноста му да прекъсне изречението си по средата за да сложи очилата си, и след това да продължи да говори. Давам примери:
- Мисля, че трябва да... (слага си очилата)... акам.
- Ножът в гърба на жертвата означава само едно -... (слага си очилата)... убийство.
- След това имам среща с гаджето си... (слага си очилата)... Джордж.

Статията е взета от тук!

Дружно, братя българи в боя да вървим...

Днес ровейки се из сайтовете с новини прочетох това! Видите ли парното МОЖЕ да поевтинее след Нова Година! Кого лъжете, другари? Ние не сме вече толкова прости! Щом има думичката "може" значи няма да стане! Това е основно правило в България! Може да бием Англия на футбол, може да уредим лятото джетове да не се карат в близост до плажа, на всеки избори знаем как може да оправим страната, ако ни изберете...сега можело и парното да поевтинее! Ми то както беше писал някой под новината те и извънземните може да излязат от нелегалност след Нова Година, ама не се знае! Толкова изнагляха вече Топлофикациите и ДКЕВР, че даже взеха да ни хвърлят прах в очите! Видите ли "ние даже Ви сваляме цените, пък Вие пак не плащате!" Ами няма и да плащаме...няма да плащаме докато ни "доставяте" топлинна енергия без да сме я поръчвали и след това ни карате да я плащаме! Няма да плащаме загуби по общите части, защото нито спим на стълбите, нито къпем децата си в асансьора, нито си пием с комшията ракията на площадката пред апартамента! Няма да плащаме за "доставена топлинна енергия" , защото за да се достави нещо първо трябва да се заяви, а аз не съм заявявал, че желая да ми доставите "умрялата" Ви енергия! Това е все едно магазина до нас всеки ден да ми "доставя" по 3 кила свинско и аз да трябва да ги плащам!

Общо взето всекидневно сме подложени на полузаконен рекет с държавно - частни интереси, ако мога така да се изразя! Защото тук в тази държава няма нищо друго освен монополисти, далавераджии и измет! Хора живеещи за това да остържат и последния слой кожичка от гърба на без това изстрадалия народ! Хора, които замразяват заплати и пенсии и вдигат цени на ток, вода, парно и каквото се сетите! Не знам дали е парно ама си е живо ПОРНО! Това е нашата държавичка! От няколко месеца си стискам и палците на краката, като отворя интернет страницата на лотарията за Зелена карта на 1 май догодина да пише че съм избран! Защото аз не гласувам за да живея в мизерия и да се чудя как да вържа двата края! Така че ще продам гласа си на "гнилия импереализъм", както ги наричаха едно време!

АМИН!

P.S. Колкото и да е странно тук ще рекламирам Слави Трифонов! Който мисли че тук е чудесно да се живее да изгледа на Слави новата песен. Може и да е наречен "псевдопатриот" ама поне им го казва на келешите!

Циганин - това звучи гордо...и на далавера!

Странно! Докато бях малък и бай Тошо беше на власт май нямаше цигани! Или имаше, ама никой не ги показваше! Или имаше, ама те сами се криеха, защото както съм чувал, бледоликите са подминавали кварталния по съседната улица като го видят, че какво остава за червенокожите. А през последните 20 години все слушам как интегрираме циганите в обществото. Как всички влагат неимоверни усилия "бай циганин" да се интегрира  да стане пълноправен член на обществото. То не бяха програми, то не беше обучение, къщи без пари и т.н. И какво направиха циганите - откраднаха откъдето могат парите, изгориха на къщите дограмата, вкараха магарето на терасата, направиха по едно дете, кръстиха го Микеле(д'еба и циганина смешен), облякоха анцунга ADIBAS, пуснаха новия хит на Кондьо и който не беше отишъл да открадне нещо започна да се наслаждава на интеграцията! Чудни круши! Сега и ЕС започнахме да вкарваме в далаверата! Щото те там ония в Брюксел си мислят, че тукашният циганин е като техните малцинства - човек готов да работи и да си изкарва прехраната след някаква помощ от държавата. Ми да, ама не! Нашите са от крадливите! Ама хората далече не знаят това, хората тука им представят нещата както им е удобно и парата тръгва. Ето примерно забелязаох, че на най - циганският блок в квартал Владиславово стълбищната дограма е сменена изцяло с нова ПВЦ! Не знам за Вас ама аз съм много далеч от мисълта, че циганите са финансирали тая работа! Тогава, защо на моя блок не сменят дограмата? Може ли такава дискриминация? Ми да се жалвам и аз в Страсбург! Или защото съм интегриран ще се оправям сам! Това мое писание беше вдъхновено от ето тази новина! Господин министър...и аз искам да изстрадам построяването на една къщичка 150-200 квадрата. Не съм циганин, но все пак и аз съм гражданин на България! Къде да питам за парите?

Когато "Верту" - то зазвъни и депутатите мълчат!

Преди 2 дни журналисти от BTV и вестник "168 часа" си направиха малко експериментче с няколко смешници, нарекли себе си депутати и "отдали се" на служба на народа. Безочието им стигна такива граници, че никой от тях не се усъмни, че промоцията е по време на гласуването на скандален закон, че им обещават подаръци за хиляди левове (при условие, че разрешеното е до 1/5 от заплатата им, което по мое мнение също им е много) и най - важното - бутика предлагащ скъпите телефони и организиращ промоцията се казва Клаус Барби! Клаус Барби!?! "Касапина от Лион"?!? А уж депутатите били учени хора! Май, май не са много учени щом никой от тях не се сети, че Клаус не е таткото на куклата Барби, а един от най - известните военнопрестъпници в историята! Ама как хубаво го бяха озвучили от BTV момента на измъкването от парламента. Изнизват се дребните душици бързо, бързо да не вземе някой да ги пита къде отиват, а като фон музичката от "Синьо лято"! Безгрижна работа! Ама бързат...някой да не разбере и да отиде преди тях да вземе телефончето. Нещастници! Иначе повечето преди това проверили по телефона "трябва ли нещо пари да даваме, защото ако е така да не идваме". Как ще давате, бе? Вие нали само взимате! Спокойно! Айде сега на служебните колици и идвайте, че да не свършат! И те бързат, зер "авантата - чиста печалба". Седнаха си на столчетата впили жадно поглед в зелените подаръчета на масата пред тях и взеха да изказват "експертни мнения", как уж тези били най - скъпите телефони в света пък нямали камера за снимки! Друг пък разбирач взе да обяснява как като отидеш да си купиш "Лексус" всичко си имало в него!

Дойде часът на истината, влязоха репортерите и милите народни избранници гледаха като "насрано дете, майка си". Едната влезе под стола чак да се скрие, че то това не и е първа издънка! Взеха да изчезват като в анимационно филмче! Изведнъж всички взеха да говорят по телефона и да се изнасят към колите си за да не отговарят на въпросите на репортерите. Който отговаряше пък обясняваше как бил тука само да види за какво иде реч и че нямало да вземе телефона. Имаше изказвания "за какво ми е тоя телефон, като моя е по - скъп от този?" И как ти е по - скъп телефона, бе господин депутат? От закуски ли спестява и ти, бедний ми депутате! Смешници! Но като най - големите клоуни в този цирк се изявиха Бойко Борисов и Цецка Цачева. Първият като каза, че се срамувал от тях и им бил казал видите ли лично на всички! И сега какво? И те се срамуват дружно и всичко е цветя и рози. А в началото имаше изказвания от сорта "който се издъни си тръгва". Ами хайде, де...хайде да видим как си тръгват, Да видим как Бойко ги изритва като мръсни псета от парламента. Дали, ама надали! Цецка пък каза как не било хубаво с такива експерименти да се внушава на хората, че парламента не работел. Алоооооооооо...какво има да се внушава като то си е видно! Видно е от празната зала в парламента, видно е от неработещите закони, видно е и от гостите на "чичо Клаус с телефончетата". Изгонете ги и спрете да мажете, защото става като в една от любимите ми поговорки - Гъза си с рози накичи, насраното да не личи!

Съжелявам само, че репортерите не ги причакаха след като излязат с подаръците в ръка да видим тогава как щяха да се измъкнат. Може би щяха да си ги пъхнат там където слънце не огрява, за да не видят избирателите и на другите избори пак да ги пратят на партита, подаръци и далавери!